Iατρικά ανέκδοτα......

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Η Νίνα αφού συμπλήρωσε 4 εβδομάδες οδοντιατρικής θεραπείας, εμπιστεύτηκε στην καλύτερή της φίλη ότι είχε ερωτευτεί τον οδοντίατρο και θα επρόκειτο να του το εξομολογηθεί.
Και της λέει η φίλη:
- Μα καλά κορίτσι μου, είσαι 34 ετών, είσαι όμορφη, είχες πολλούς άντρες που σε λάτρεψαν. Γιατί αυτός ο οδοντογιατρός είναι Ο άντρας για σένα;
- Κοίτα, είναι ο πρώτος άντρας που γνώρισα που συνέχεια μου έλεγε: "Φτύσε, μην καταπιείς"
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Λέει μια φορά ένας στον γιατρό:
- Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω πως να σας το πω...
Γιατρός: - Πείτε μου για να σας βοηθήσω ..!!
- Να...ξέρετε... σχετικά με τα RX/ μου.........
- Τι έχουν...;
- Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο...
- Τι;;;!!!! Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο;;
- Ναι, και πάω τώρα στα 45 και...
- Τι;; Πάτε στα 45 και έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο;;
- Μα κι η γυναίκα μου καμιά φορά...
- Τι;;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και γυναίκα;;
- Μόνο όταν πάμε να το κάνουμε μερικές φορές τυχαίνει να...
- Τι;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο και μπορείτε και το κάνετε;;;!!!!!
- Ναι μόνο που τα παιδιά μου...
- Τα παιδιά σας;;!!! Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και παιδιά;; Πόσο χρονών είναι;;;
- Ε....ο Ρόμποκοπ είναι 8 και ο Πινόκιο 10...
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ' τον πάγκο...
- Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι, νεαρέ μου!
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!
- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε!
Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
- Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου.
Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
- Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό... μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο; Έναν εραστή μήπως;
- Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια... έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
- Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο;
- Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο... αλλά τίποτα.
- Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
- Αυτό, αυτό το τελευταίο γιατρέ, μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτ**α μ' ανεβάζουν πουτ**α με κατεβάζουν.
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Μετά 3ωρη αναμονή στα ιατρεία του ΙΚΑ μπαίνει κάποιος στον Ωριλά.
- Ορίστε, του λέει ο γιατρός, τι έχουμε;
Τότε ο ασθενής αρχίζει να ξεκουμπώνεται.
-Μα σε παρακαλώ του λέει ο γιατρός, εδώ είναι ΩΡΛ, ούτε παθολογικό είναι ούτε ουρολογικό.
- Μα κι' εγώ ΩΡΛ θέλω του λέει ο ασθενής και αρχίζει να ξεκουμπώνεται.
- Μα σε παρακαλώ του ξαναλέει ο γιατρός, τι πράγματα είναι αυτά;
Αλλά όταν βλέπει ότι ο ασθενής δεν καταλαβαίνει και συνεχίζει να ξεκουμπώνεται:
- Ορίστε, επιτέλους τι θέλεις τον ρωτάει.
Τότε ο ασθενής κατεβάζει το παντελόνι του και του δείχνει ένα π***** μαύρο σαν μελιτζάνα και χοντρό σαν κολοκύθι. Ο γιατρός τα χάνει. Κύριέ μου, του λέει θα έπρεπε να πάτε σε κάποιον άλλο συνάδελφο να δει την περίπτωσή σας.
- Όχι γιατρέ. ΩΡΛ θέλω και ακούστε το πρόβλημά μου:
Όταν δεν έχουμε δουλειά εγώ και οι φίλοι μου παίζουμε το εξής παιχνίδι: Βγάζουμε τις π****** μας και τις βάζουμε σ' ένα τραπέζι γύρω - γύρω. Η "μάνα" κρατάει ένα ρόπαλο και κάνει τσς. Αμέσως πρέπει να τραβηχτούμε, διαφορετικά μας κτυπά με το ρόπαλο. Ε! εγώ δεν ακούω τώρα τελευταία και τόσο καλά το τσς ..................
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Mια γυναίκα πάει στον πλαστικό χειρουργό.
- Θέλω να μεγαλώσουμε το στήθος μου, αλλά δεν έχω λεφτά για εγχείρηση, του λέει.
- Εντάξει, λέει ο γιατρός, θα σας δώσω μια αλοιφή που είναι πολύ πιο οικονομική και θα την βάζετε κάθε μέρα στο στήθος σας, ακριβώς στις 12 το μεσημέρι. Παράλληλα όμως, θα πρέπει να λέτε: "Αχ κουνελάκι, κουνελάκι, ξύλο που θα το φας" και θα κάνετε πάνω-κάτω τα χέρια...
Παίρνει η γυναίκα την αλοιφή και φεύγει.
Μια μέρα, μέσα στο λεωφορείο, κι ενώ είναι μπλοκαρισμένο από την κίνηση, έχει φτάσει η ώρα για την κούρα της... Τι να κάνει, πάει μπροστά κι όσο διακριτικά μπορεί, ανοίγει την μπλούζα της, βάζει την αλοιφή κι αρχίζει ανεβοκατεβάζοντας τα χέρια της: "Αχ κουνελάκι, κουνελάκι, ξύλο που θα το φας"...
Οπότε εκείνη τη στιγμή, την βλέπει ο οδηγός και με πανικό φωνάζει........

"Αμάν.....πήγε 12.. :shock: :shock: ????",
κ αρχίζει να τραγουδά ανοιγοκλείνοντας τα πόδια:
- Λύκε, λύκε, είσαι 'δω...
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα
γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος.
εμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα
για τα δέοντα.

Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει
στον γιατρό:

- Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου.

Μετά το παιχνίδι, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα
χέρια της.

- Είσαι σίγουρα χειρούργος, της λέει ο γιατρός.
- Ναι, πώς το κατάλαβες όμως;
- Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα.
- Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;
- !!!!! Ναι.... Εσύ πώς το κατάλαβες; αναρωτιέται εκείνος.
- Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα......
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Πιάνει δουλειά ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο.!"
Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά
-"Ήρθαν πελάτες χθές;"
-"Ναι,ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της"
-"Εσύ,τι έκανες;"
-"Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες"
-"Μπράβο!"
-"Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση"
-"Εσύ τι έκανες;"
-"Του έδωσα ένα έμπλαστρο"
-"Μπράβο,παιδί μου,θα γίνεις καλός φαρμακοποιός"
-"Κατά τα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα,ψηλή,ξανθιά και φορούσε γούνα.Τη βγάζει.μένει ολόγυμνη και μου λέει-"έχω ένα μήνα να δω άντρα,μωρό μου"
-"Και εσύ τι έκανες παιδί μου;"
-"Της έδωσα.......κολλύριο!!"
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ένας δεν αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός
με τα αποτελέσματα.

- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει ελάχιστος
χρόνος ζωής!

- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;

- Δέκα

- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;

- Εννιά... οχτώ...
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ενας οφθαλμίατρος έχει τα γενέθλιά του και οι φίλοι του και η
οικογένειά του έχουν μαζευτεί για την γιορτή. Θέλουν να του κάνουν
έκπληξη και του δένουν τα μάτια. Η γυναίκα του φέρνει μια τούρτα
τεράστια και την ακουμπά μπροστά του.

Γεμάτος αγωνία, ο γιατρός βγάζει το μαντήλι και κοιτώντας την
τούρτα, ξεσπάει σε τρελά και βροντερά γέλια επειδή αντί για κεράκια,
μπροστά του η τούρτα, έχει επάνω 40 ορθάνοιχτα μάτια.

Οι φίλοι του τον ρωτάνε γιατί γελάει και μετά από μερικά
λεπτά δυνατού γέλιου και πολλών δακρύων, ο γιατρός εξηγεί:

- Απλά, σκέφτηκα τον φίλο μου που θα γίνει 50 χρόνων την
επόμενη εβδομάδα και ο οποίος είναι γυναικολόγος!..........
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς λόγους).
Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν ονόματα Μ. Παπαδοπούλου και στις δύο...

Μερικές μέρες μετά ο άντρας της πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων. Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του, Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό.

Ο γιατρός παίρνει τις καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS. Παλεύει το ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό και τελικά λέει στον σύζυγο:
- Μόλις επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το τετράγωνο. Αν δεν πεθάνει, μην τη γ*******.......
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που έχει και το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο, καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει:
- Τι νέα έχεις γιατρέ μου;
- Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει.
Κάθε μέρα θα σηκώνεσαι πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό.
Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη.
Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια.
Επίσης, μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι.
Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί.

Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει:
- Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός;
- Είπε ότι θα πεθάνεις!
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ένας άντρας επισκέπτεται τον γιατρό του και του λέει ότι νομίζει ότι είναι αδερφή.
- Τι σας κάνει να νομίζετε κύριε ότι είστε ομοφυλόφιλος; ρωτάει ο γιατρός παραξενεμένος.
- Nα... ξέρετε... ο παππούς μου ήταν ομοφυλόφιλος.

Ο γιατρός του εξηγεί ότι οι σεξουαλικές προτιμήσεις των ανθρώπων δεν είναι κληρονομικές.
- Καταλαβαίνω... λεει ο άντρας, αλλά ξέρετε και ο πατέρας μου ήταν ομοφυλόφιλος!

Ο γιατρός παραδέχεται ότι κάτι τέτοιο είναι τρομερά ασυνήθιστο αλλά δεν είναι απαραίτητα και απόδειξη ότι και ο ίδιος πρέπει να είναι ομοφυλόφιλος.
- Ναι γιατρέ... αλλά να... κι αδελφός μου ομοφυλόφιλος είναι!

- Μα για όνομα του Θεού! Δεν υπάρχει κανείς σ' ολόκληρη την οικογένεια που να πηγαίνει με γυναίκες; ρωτά ο γιατρός τρομερά παραξενεμένος.
- Μα βέβαια γιατρέ υπάρχει. Η αδερφή μου!
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που η αναπνοή του μύριζε σκατά. Είχε λοιπόν πολύ μεγάλο πρόβλημα αφού δεν μπορούσε να πλησιάσει κανέναν, γιατί μόλις άνοιγε το στόμα του, σου μαραινόταν η μύτη από τη σκατίλα!!
Έτσι λοιπόν αποφάσισε να πάει σε έναν γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.
Μόλις έφτασε στο ιατρείο λέει στο γιατρό:
- Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα , η ανάσα μου βρομάει σκατίλα και έχω γνωρίσει και μια κοπελιά και θα βγω μαζί της το Σάββατο και πρέπει να μυρίζει ωραία η ανάσα μου.

O γιατρός τον καθησύχασε και του έδωσε κάτι χαπάκια με άρωμα πεύκου για να μυρίζει ωραία η ανάσα του!!
Ο τύπος λοιπόν πάει στο φαρμακείο κι αγοράζει μια ολόκληρη κούτα και πάει σπίτι. Kάθε μέρα έπαιρνε 10 χαπάκια μετά από κάθε γεύμα, 20 πριν κοιμηθεί κι άλλα 30 μόλις ξυπνούσε.
Έτσι έγινε μέχρι το Σάββατο, ώσπου έφτασε η πολυπόθητη στιγμή του ραντεβού.

Ήταν η ώρα 7 και στις 7:30 θα ερχόταν η κοπέλα. Aρχίζει λοιπόν και παίρνει χαπάκια με άρωμα, ώσπου φτάνει η ώρα 7:30 και χτυπάει το κουδούνι.
Χωρίς να χάσει καιρό χτυπάει άλλα 10 χαπάκια με άρωμα πεύκου και πριν ανοίξει την πόρτα κάνει μια χα, χα, χα για να δει ότι όντως μυρίζει ωραία.
- Ωραία μυρίζει... σκέφτεται κι ανοίγει την πόρτα.

Η κοπέλα μπαίνει στο σπίτι κι αμέσως το πρόσωπο της παίρνει μια έκφραση όχι και τόσο καλή.
Αυτός λέει:
- Τι; σου μυρίζει τίποτα;...
- Ναι λέει αυτή, Σαν κάποιος να έχει χέσει κάτω από πεύκο!!!!
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ήταν ένας άνθρωπος ο οποίος είχε κάποιο πρόβλημα και πήγε στον γιατρό.

Μπαίνοντας μέσα λέει:
- Γιατρέ τώρα τελευταία έχω κάτι περίεργες παραισθήσεις.
- Ναι; Τι παραισθήσεις έχετε;
- Να, ξέρετε αισθάνομαι πώς είμαι μύγα.
- Εεεε, καλά κατέβα από το ταβάνι να το συζητήσουμε!!!!
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ήταν ένας άνθρωπος ο οποίος είχε κάποιο πρόβλημα και πήγε στον γιατρό.

Μπαίνοντας μέσα λέει:
- Γιατρέ τώρα τελευταία έχω την εντύπωση ότι κανείς δεν μου δίνει σημασία...

-Να περάσει ο επόμενος παρακαλώ!!!!
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ήταν ένας άνθρωπος ο οποίος είχε κάποιο πρόβλημα και πήγε στον γιατρό.

Μπαίνοντας μέσα λέει:
- Γιατρέ τώρα τελευταία έχω την εντύπωση ότι δεν βλέπω καλά....

- Έχετε όντως πρόβλημα.......Εδώ είναι το ταχυδρομείο!!!!
 

Μηνύματα
30.532
Reaction score
23
Ήταν δύο φίλοι οι οποίοι είχαν κάποιο πρόβλημα με τον π***** τους. Ο ένας είχε βγάλει κάτι κοκκινίλες και ο άλλος κάτι πρασινίλες!

Αποφασίζουν λοιπόν να πάνε μαζί σ' ένα γιατρό να τους εξετάσει.
Μπαίνει ο πρώτος με τις κοκκινίλες, τον εξετάζει ο γιατρός παίρνει ένα πανάκι, βάζει και κάποιο φάρμακο, του τον τρίβει και αμέσως γίνεται καλά.

Χαρούμενος αυτός βγαίνει έξω, λέει στον φίλο του ότι ο γιατρός είναι καταπληκτικός και τον γιάτρεψε αμέσως.
Μπαίνει και ο άλλος μέσα, του λέει γιατρέ μου έχω βγάλει αυτές τις πρασινίλες. Τον εξετάζει ο γιατρός, του δίνει φάρμακα, σιρόπια, χάπια, και κάτι ενέσεις να χτυπάει επί έξι μήνες.
Τρελαίνεται ο άλλος, του λέει γιατρέ μου τον φίλο μου τον έκανες αμέσως καλά, και μένα μου δίνεις χάπια, ενέσεις και θεραπεία που θα κρατήσει έξι μήνες γιατί;

Και του απαντάει ο γιατρός:
Άλλο πράμα το κραγιόν και άλλο η μούχλα!!!!
 


daharis666

Crystalator
Μηνύματα
17.912
Reaction score
36.887
Εδώ γιατί δεν έχουν γράψει ο Ντίμιφουτ και ο Έαρ;🚑🏨🏥
Απαράδεκτον! 8-)
'Αλφεε...φαντάζομαι παρατήρησες ότι όλα αυτά τα ανέκδοτα μπήκαν την ίδια μέρα του 2005 έτσι?
 


Staff online

Μέλη online

ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΑ

Threads
154.267
Μηνύματα
2.347.654
Members
35.072
Νεότερο μέλος
VasT
Top