Εδώ γελάμε

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

[youtube]ZUEY3eQZPSY[/YOUTUBE]

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[josoua]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Κορυφή ο τύπος που το έγραψε αυτό!! Για ποινού το όργανο μιλάνε δεν μας λένε όμως...

 

[minas]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Δε θέλω να χαλάσω το αστείο, αλλά είναι photoshopped, και η καλή μας κρατική τηλεόραση έκανε μήνυση στους..."εγκληματίες" που το ανέβασαν...

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[indikos001]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε(όχι τον ιδρυτή):107:, και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω...
τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.

Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.

Θυμήσου, είπε ο Κύριος,
Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο..

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.

Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.

Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος..

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού.

Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 – 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;

Και απάντησε ο Θεός:
Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Η εκδίκηση του tattoo artist!


Το τατουάζ που βλέπετε στην πλάτη της Rossie Brovent από το Οχάιο, είναι το αποτέλεσμα του μίσους που ένοιωσε για αυτή ο tattoo artist φίλος της, όταν έμαθε ότι τον απάτησε και μάλιστα με τον καλύτερο του φίλο!

Ήπιανε λίγο κρασί, την έβαλε και υπέγραψε ένα έντυπο συγκατάθεσης που συμφωνεί με το σχεδιασμό του τατουάζ «κατά την κρίση του καλλιτέχνη» και αφέθηκε στα χέρια του, παραγγέλνοντας για την πλάτη της, μια σκηνή από την αγαπημένη της τριλογία της Νάρνια...

Αντ’ αυτού όταν έτρεξε στον καθρέφτη, είδε στην πλάτη της ένα βρωμερό σωρό περιττωμάτων περιτριγυρισμένων από μύγες. Τώρα προσέφυγε στα δικαστήρια ζητώντας από τον πρώην της, που της την έφερε πισώπλατα, περίπου 65 χιλιάδες ευρώ. Όμως είναι δύσκολα τα πράγματα, αφού έχει υπογράψει εκείνο το χαρτί!

http://www.sportdog.gr/article/71567/e-ekdikese-tou-tattoo-artist

 

[josoua]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Δε θέλω να χαλάσω το αστείο, αλλά είναι photoshopped, και η καλή μας κρατική τηλεόραση έκανε μήνυση στους..."εγκληματίες" που το ανέβασαν...

Το κατάλαβα γι΄αυτό έγραψα "αυτός που το έγραψε", παραμένει αστείο όμως....

 

[argi]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

http://puppybowl.net/2.html

 

[indikos001]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Είναι το 2 και βλέπει το 9:

(2) Γεια σου 7…

(9) Μα είμαι το 9!!!

(2) Ωχ, συγνώμη αφαιρέθηκα…







Δύο (2) κρουασάν παίζουν πόκερ…

Ποιό θα κερδίσει???

-Το κρουασάν ΜΕ…ΡΕΝΤΑ!!!





Τρεις (3) μπουγάτσες

1) Με Σπανάκι

2) Με τυρί

3) Με κρέμα

Παίζουν πόκερ…

Ποιά θα κερδίσει???

-Αυτή με το καλύτερο φύλλο!!!

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Λέει ένα χταπόδι στη φίλη του:

-Θέλεις να πάμε μια βόλτα στο βυθό…

Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι –

Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι –

Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι ???





Συναντιέται μια αλογόμυγα με ένα λυκόσκυλο…

(Αλογόμυγα) Τι είσαι εσύ?

(Λυκόσκυλο) Είμαι Λυκόσκυλο…

(Αλογόμυγα) Δηλαδή???

(Λυκόσκυλο) Η μητέρα ήταν Λύκαινα και

ο πατέρας μου ήταν σκύλος…

(Αλογόμυγα) Αα κατάλαβα!!!

(Λυκόσκυλο) Εσύ τι είσαι???

(Αλογόμυγα) Εγώ είμαι μια Αλογόμυγα..

(Λυκόσκυλο) Άσε τις μαλακίες…

 

[indikos001]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Το Ραντεβού

[video]http://www.videoman.gr/10879[/video]

 

[rodouma]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Λέει ένα χταπόδι στη φίλη του:

-Θέλεις να πάμε μια βόλτα στο βυθό…

Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι –

Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι –

Χέρι με χέρι - Χέρι με χέρι ???





Συναντιέται μια αλογόμυγα με ένα λυκόσκυλο…

(Αλογόμυγα) Τι είσαι εσύ?

(Λυκόσκυλο) Είμαι Λυκόσκυλο…

(Αλογόμυγα) Δηλαδή???

(Λυκόσκυλο) Η μητέρα ήταν Λύκαινα και

ο πατέρας μου ήταν σκύλος…

(Αλογόμυγα) Αα κατάλαβα!!!

(Λυκόσκυλο) Εσύ τι είσαι???

(Αλογόμυγα) Εγώ είμαι μια Αλογόμυγα..

(Λυκόσκυλο) Άσε τις μαλακίες…

αχαχαχαχα!!!Παλιό αλλά καλό!:142:

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

:102:

 

[chrisB]

 

[rose.athens]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Ένας 97χρονος φωνάζει ένα ασφαλιστή.

-Θέλω να ασφαλιστώ για ένα ταξίδι που θα πάω με τον πατέρα μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του και ρωτάει:
-Πόσο είναι ο πατέρας σου?
-125
-Και πού θα πάτε ταξίδι?
-Στην Αμερική για το γάμο του παππού μου.
-Πόσο είναι ο παππούς σου?
-147.
Ο ασφαλιστής είναι έτοιμος να φουντάρει απ' το παράθυρο! Και κάνει την τελευταία ερώτηση:
-Και γιατί παντρεύεται?
- Ε, μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

:138:

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Spoiler