1. Καλώς ήρθατε στο AVsite! Ελάτε στην παρέα μας κάνοντας εγγραφή!
    Απόκρυψη ανακοίνωσης

Εδώ γελάμε

Συζήτηση στο φόρουμ 'ΛΟΙΠΑ ΘΕΜΑΤΑ' που ξεκίνησε από το μέλος Vertigo, στις 9 Μαρτίου 2007.

  1. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Αίτηση απαλλαγής από το στρατό

    Κύριε υπουργέ Αμυνας,
    επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να
    τακτοποιήσετε το θέμα μου.Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να
    παρουσιαστώ στο στρατό.

    Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα
    44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου.
    Επομένως ο πατέραςμου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.
    Επιπλέον η κόρη μου,αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

    Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο.
    Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και
    κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της
    μητριάς μου.Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

    Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο
    οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και
    εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι
    αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι
    πατέρας του,αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της
    γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

    Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος
    απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.
     
  2. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Ένα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να βγάλουν
    διαζύγιο.
    - Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπαρ όλη νύχτα, μου
    λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει,... λέει η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.
    - Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει, δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα γυαλιά μου, με
    βασανίζει,...παραπονιέται ο σύζυγος, που είναι 108 χρόνων.
    Έκπληκτος ο δικηγόρος τους ρωτά:
    - Πόσα χρόνια είστε παντρεμένοι?
    - 85 χρόνια, απαντά η σύζυγος.
    Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει:
    - Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;
    - Πάνω από 70 χρόνια, απαντά ο σύζυγος.
    - Και καλά, γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;
    - Να σας πω, λέει η σύζυγος, περιμέναμε ... να πεθάνουν τα παιδιά!!!
     
  3. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.
    -Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;
    -Μια χαρά ήταν.
    -Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;
    -Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.
    -Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;
    -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
    -Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;
    -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.
    -Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;
    -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ.
    Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...
     
  4. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Ήταν ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής και ένας Χριστιανός (Έλληνας φυσικά!) και μαλώναν για το ποιανού ο θεός ήταν ισχυρότερος. Αποφάσισαν ότι υπήρχε μόνο ενας τρόπος για να μάθουν. Θα πηδούσαν από ένα αεροπλάνο χωρίς αλεξίπτωτο, θα προσεύχονταν και όποιος σωζόταν απ' τον θεό του, εκείνου ο θεός θα ήταν και ο ισχυρότερος.
    Πηδάει ο Μουσουλμάνος, αρχίζει να προσεύχεται...
    500 μέτρα απ' το έδαφος:
    - Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
    300 μέτρα:
    - Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
    100μέτρα:
    - Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
    50 μέτρα:
    - Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
    ΜΠΑΜ!!! Σκάει κάτω και γίνεται 1000 κομμάτια.
    Πηδάει ο Βουδιστής, αρχίζει να προσεύχεται...
    500 μέτρα απ' το έδαφος:
    - Μπούντα-Μπούντα...
    300 μέτρα:
    - Μπούντα-Μπούντα...
    100 μέτρα:
    - Μπούντα-Μπούντα...
    50 μέτρα:
    - Μπούντα-Μπούντα... ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΒΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΩΖΕΙ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ!!!
    Πηδάει και ο Έλληνας, αρχίζει να προσεύχεται...
    500 μέτρα:
    - Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
    300 μέτρα:
    - Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
    100 μέτρα:
    - Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
    50 μέτρα:
    - Μπούνταααα!!
     
  5. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Μετά την έκρηξη του Τσερνομπιλ, βρέθηκαν δύο επιζώντες, μία γυναίκα με την κόρη της. Μετά από 3 μέρες λέει η κόρη:
    - Μαμά, μαμά!! Έβγαλα και τρίτο μάτι!
    - Στ' α*****α μου και μένα!
     
  6. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
    - Γιατρέ μου, θα ήθελα ο άντρας μου να γίνει πιο... πιο... Ξέρετε εσείς... Πιο... ταύρος... τέλος πάντων.
    Και ο Γιατρός:
    - Κυρία μου, γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.
     
  7. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική οδό μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
    Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία Μπόξτερ.
    Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε...
    Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας λέει κάποια στιγμή:
    - Πολύ ωραία τα παπούτσια σας.
    - Ναι ναι, είναι Πράντα. 700 ευρώ κάνουν.
    - Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια.
    - Α, όχι όχι, ένα τσ******κι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο.
    - Μάλιστα. Και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό, της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια.
    - Α, ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Σανέλ, 4000 ευρώ κάνει.
    - Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια.
    - Όχι όχι, μια παρ****τσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο.
    Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
    - Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο!
    - Ναι, είναι Πόρσε. Βλέπετε 165.000 ευρώ είναι αυτά...
    Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
    - Καλά, και δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
    - Ε, όχι βέβαια, μια μεγάλη παρ****α με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.
    Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει, ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.
    - Ποιος είναι; ρωτάει.
    - Εγώ, Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα.
    - Ασε μας, ρε Ευγένιε, και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!
     
    pantak likes this.
  8. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά απο μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
    - Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

    - Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά απο μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;
    - Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

    - Τι είναι αυτά που:
    α.βγαίνουν σε ζευγάρι(οχι, δεν είναι τα παπούτσια)
    β.είναι μαύρα
    γ.όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία
    - Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι.

    - Υπάρχουν τρείς γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία:
    η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει, και η τρίτη το τρώει με το κουταλάκι. Ποιά είναι λοιπόν η παντρεμένη;
    - Μήπως αυτή που το δαγκώνει;
    - Οχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

    - Τί είναι αυτό που περνάει ανάμεσα απο το στήθος μιας γυναίκας και καταλήγει σε μια τρύπα;
    - Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

    Τελικά, οφείλω να το παραδεχτώ...
    Μ' ΑΡΕΣΕΙ Ο ΤΡΟΠΟΣ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ!!!!
     
    pantak likes this.
  9. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
    - Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.
    - Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
    - Έλα, ρε μαμά, πες μου...
    Τέλοσπάντων με τα χίλια ζόρια η μαμά του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
    - Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
    Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο.
    Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
    - Μάθατε αυτό που σας είπα;
    - Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.
    - Για πες εσύ, Κωστάκη.
    - Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
    - Ουοουυυυυυυυυυυυ!!! Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός και ο
    Κωστάκης έβαλε τα κλάματα.
    - Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
    - Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
    - Ουυυυυυυυυ!! Τι λέει η βλαμμένη, αναφωνεί ο Τοτός και κάνει και την
    Ελενίτσα να βάλει τα κλάματα.
    Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
    - Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...
    Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την
    πατάτα και λέει στην δασκάλα:
    - Να την βγάλω έξω;;
    - Και βέβαια, όχι!!! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
    - Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
    - Όχι, φυσικά!!
    - Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά
    είναι, έ;;;
     
  10. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Αν Δεν Το Ξερατε.....τωρα Το Μαθατε......
    ________________________________________
    Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά; Μother-fucker.

    Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει; Κότα.

    Πώς λέγεται αυτός που χάνει την μπάλα; Χάνι-μπαλ.

    Πώς λέγεται ο άντρας απ'τον πλανήτη Αρη; Μαν-άρι.

    Πώς λέγεται η Σιωπή των Αμνών στα βλάχικα; Μούγκα στη
    Στρούγκα.

    Πώς λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης
    Κόκοτας.

    Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη; ΓΚΟΥΦΗ Θεοδωράκης.

    Πώς λέγονται τα κατασκοπευτικά, μη επανδρωμένα
    αμερικανικά αεροσκάφη που φωτογραφίζουν τις θέσεις των Ταλιμπάν; Ταλιμπανιστήρια.

    Πώς λέγονται τα παιδιά της Γης; Γήπεδα

    Πώς λέγεται αυτός που πηδάει την Εφη; Εφι-άλτης.

    Πώς λένε το ελατήριο στα γιαπωνέζικα; Τοϊοϊοϊοϊν!

    Πώς λέγεται ο δειλός δεινόσαυρος; Δειλόσαυρος.

    Πώς λέγεται ο Κινέζος βελονιστής; Πινέζος

    Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον; Πικ-αψού.

    Πώς νιαουρίζει μια αλβανή πεινασμένη γάτα; Πει-νιάου!

    Πώς λέγεται ο κάτοικος της Ζιμπάμπουε; Ζιμπα-μπουίνος

    Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος; Speed-Bull.

    Πώς λέγεται ένα έντομο μέσα σε ταξί; Εν τω μεταξύ.

    Πώς λέγεται αυτός που κυνηγά τα Στρουμφάκια με το Φονικό
    Όπλο; ΔρακουΜελ-Γκίμπσον.

    Πώς λέγεται αυτή που το πρωί δουλεύει στα χωράφια και το
    βράδυ σε μπαρ; Τσάπα - Τσούλα.

    Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει; Αχ-λάδι.

    Πώς λέγεται αλλιώς το γηροκομείο; Πουροθήκη.

    Πώς έλεγαν οι αρχαίοι τη μα*****; Πεοταλάντωσις, η διά της
    χειρός εξαναγκαζομένη.

    Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα; Εμπριμέ κουνούπ.

    Πώς λέγεται στα ισπανικά η έκτρωση; Αντίος εμβρυος.

    Πώς λέγονται οι κάτοικοι της Κούβας; Κουβάδες

    Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Όρος Σινά; Σινα-χωμένος.

    Πώς λέγεται το Κουτί Παραπόνων στα τούρκικα; Αϊσιχτίρ
    ντουλάπ.
     
  11. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του :
    - Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω . Με έχεις απατήσει ποτέ ;
    - Αντρούλη μου , μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου !
    - Για το καλό μου ; Δηλαδή ;
    - Ε , να . Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος ; Ε , δεν σε πήραν τελικά ;
    - Γυναικούλα μου , έκανες αυτό το πράγμα για μένα ; Και η δεύτερη ;
    - Ε , να . Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή ; Ε , δεν την πήρες τελικά ;
    - Γυναικούλα μου , είμαι κατασυγκινημένος ! Και η τρίτη ;
    - Ε , να . Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι ; Εεε , δε βγήκες τελικά ;
     
  12. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Η ξανθιά και ο Πακιστανός
    ________________________________________
    Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
    Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
    Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
    - "Κυρία, είστε πολύ όμορφη."
    Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
    Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια...
    Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
    - "Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι."
    - "Κυρία", λέει αυτός, "αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία..."
     
  13. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
    - "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
    Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
    - "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
    - "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."
     
  14. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Ο Πιγκουίνος

    Ένας τύπος περπατάει καπού στην Αθήνα κοντά σε ένα πάρκο και ξαφνικά βλέπει ένα πιγκουίνο μπροστά του... Μη ξέροντας τι να κάνει, τον μαζεύει και τον πάει στο αστυνομικό τμήμα της γειτονίας...

    Εκεί λέει στον αστυνομικό υπηρεσίας, "Βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο κοντά σε ένα πάρκο, τί να τον κάνω;".

    Ο αστυνομικός τον κοιτάει και λέει, "Κοίταξε, είναι πολύ απλό το τι πρέπει να κάνεις... Πήγαινέ τον στο Ζωολογικό κήπο... "

    Και ο τύπος λέει, "Μα φυσικά θα τον πάω.." και φεύγει με τον πιγκουίνο παραμάσχαλα...

    Την επόμενη μέρα ο ίδιος αστυνομικός ήταν υπηρεσία εκτός τμήματος κάπου κοντά στο κέντρο της Αθήνας, και βλέπει τον τύπο να περπατάει στο δρόμο... μαζί με τον πιγκουίνο δίπλα του...

    Τον σταματάει λοιπόν και του λέει: "Καλά δεν είπαμε να πας τον πιγκουίνο στο Ζωολογικό κήπο;;"

    Και απαντάει ο άλλος, "Μα τον ΠΗΓΑ στο Ζωολογικό κήπο εκτές. Σήμερα θα τον πάω να δει την Ακρόπολη..."
     
  15. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Πάει ο Τοτός σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχουν παγωτό βατόμουρο. Ο ζαχαροπλάστης του λέει πως δεν έχει, αλλά ο Τοτός για τις επόμενες μέρες πηγαίνει συνέχεια στο ίδιο ζαχαροπλαστείο και ζητάει να μάθει αν έχει παγωτό βατόμουρο.
    Έτσι λοιπόν αφού ο ζαχαροπλάστης δεν θέλει να τον χάσει από πελάτη παραγγέλνει να του φέρουν πέντε κιλά παγωτό βατόμουρο. Την άλλη μέρα ο Τοτός ξαναπάει στο ζαχαροπλαστείο και λέει: -
    Έχετε παγωτό βατόμουρο;
    - Ναι, απαντάει ο ζαχαροπλάστης
    Και λέει ο Τοτός...
    - Αηδία δεν είναι;
     
  16. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Στην συνηθισμένη συγκέντρωση των μικρών προσκόπων, αυτοί αναφέρουν τις καλές πράξεις που είχαν κάνει την προηγούμενη ημέρα. Ο αρχηγός τους λοιπόν, τους ρωτάει:
    - "Τι καλή πράξη έκανες εσύ παιδί μου Αννούλα, χτες όλη μέρα;"
    - "Βοήθησα κύριε, μία γατούλα να κατέβει από ένα δέντρο που είχε ανέβει και δεν μπορούσε να κατέβει."
    - "Μπράβο Αννούλα. Εσύ Κωστάκη τί έκανες;"
    - "Βοήθησα μία γριούλα να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, γιατί δεν μπορούσε."
    - "Μπράβο Κωστάκη. Εσύ Γιωργάκη;"
    - "Βοήθησα τον Κωστάκη, να περάσει τη γριούλα, γιατί δεν μπορούσε μόνος του."
    - "Μπράβο Γιωργάκη. Συναδελφική αλληλεγγύη. Μπράβο! Εσύ Μανωλάκη τι έκανες;"
    - "Βοήθησα και εγώ τον Κωστάκη και τον Γιωργάκη να περάσουν τη γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο."
    - "Μα καλά, τρία άτομα για να περάσουν μία γριούλα στο απέναντι πεζοδρόμιο; Είναι δυνατόν Μανωλάκη;"
    - "Μα δεν ήθελε να περάσει αρχηγέ!"
     
    maxos23 likes this.
  17. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.
    - "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι.
    - "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο ενοικιαστής.
    Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.
    - "Για δύο ποντικάκια τώρα;"
    Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.
    - "Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;".
    Και του απαντάει ο τύπος:
    - "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!"
     
  18. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Η μάνα μιας ξανθιάς:

    -Έλα μέσα χιονίζει

    -Σιγά και έξω χιονίζει
     
  19. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Μια ξανθιά πηγαίνει σ' ένα κομμωτήριο και λέει στη κομμώτρια:
    - Θέλω να μου τα πάρεις μέχρι εδώ, αλλά πρόσεξε μην κόψεις αυτά τα καλώδια.
    - Καλά, λέει η κομμώτρια και ξεκινάει το κούρεμα.
    Την άλλη μέρα έρχεται μια άλλη ξανθιά και λέει:
    - Καν' τα μου κοντά 3-4 πόντους, αλλά μην κόψεις αυτά τα καλώδια.
    Απορεί η κομμώτρια, αλλά ξεκινάει το κούρεμα. Μετά από λίγη ώρα έρχεται άλλη μια ξανθιά για να κουρευτεί και λέει:
    - Πρόσεχε, μόνο μην κόψεις τα καλώδια.
    Συνεχίζεται η ίδια ιστορία για ένα μήνα, ώσπου μια μέρα εκεί που έκοβε τα μαλλιά μιας ξανθιάς, κόβει και τα καλωδιάκια. Ξαφνικά η ξανθιά μελανιάζει, πέφτει κάτω, λιποθυμάει σαν να πνίγεται. Έντρομη η κομμώτρια εξετάζει τα καλώδια που ήταν ακουστικά και αφού τα βάζει στα αυτιά της και συνδέει τα καλώδια ακούει:
    - Εισπνοή, εκπνοή, εισπνοή, εκπνοή...
     
  20. Vertigo

    Εγγραφή:
    26 Οκτωβρίου 2006
    Μηνύματα:
    6.139
    Likes:
    94
    Απάντηση: Εδω γελαμε!

    Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
    - Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;
    - Μισό λεπτο.
    - Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

    ***

    Μια ξανθιά ξεκίνησε να πάει στη Χαβάη. Προγραμμάτιζε το ταξίδι αυτό για 10 χρόνια και αισθάνθηκε μια απέραντη ανακούφιση, όταν πάτησε το πόδι της στο αεροπλάνο.
    Πάει μπροστά και θρονιάζεται σε ένα κάθισμα της πρώτης θέσης, αν και το εισιτήριό της ήταν για την οικονομική. Σε λίγο έρχεται ένας επιχειρηματίας και της λέει ότι καθότανε στη θέση του και ότι έπρεπε να σηκωθεί. Η ξανθιά τον κοιτάζει προβληματισμένη και του λέει μετά από λίγο:
    - Κοίταξε να δεις, είμαι ξανθιά, δεν είμαι ηλίθια και αυτή εδώ είναι η θέση μου. Ο άνθρωπος της έδειξε το εισιτήριό του και τον αριθμό της θέσης του, προσπάθησε να την μεταπείσει, αλλά η ξανθιά δεν έπαιρνε χαμπάρι. Είδε κι απόειδε ο άνθρωπος, πάει στην (μη ξανθιά) αεροσυνοδό και της εξηγεί τι έχει γίνει.
    - Μην ανησυχείτε, κύριέ μου, του λέει αυτή. Είναι σύνηθες το φαινόμενο. Κάθε τόσο, μας προκύπτει και μια τέτοια, αλλά έχω την ιδεώδη λύση.
    Μισό λεπτό, λέει η αεροσυνοδός και πάει γραμμή στην ξανθιά, κάτι της ψιθυρίζει στ' αυτί, η ξανθιά σηκώνεται και πάει στο πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου τη βάζουν να καθίσει στη θέση της.
    Ο επιχειρηματίας έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.
    - Μα τι της είπατε και τη μεταπείσατε έτσι γρήγορα; Ρωτάει την αεροσυνοδό..
    - Της είπα ότι μόνο το πίσω μέρος του αεροπλάνου πάει στη Χαβάη!
     

Μοιραστείτε τη σελίδα