Ανεκδοτάκια

[Hi-Q]

ΣΕΞΟΛΟΓΙΑ

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.

25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής:

Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.



ΑΠΟΡΙΑ

Γιατί ο Θεός τον Αδάμ και τη Εύα δεν τους έκανε Κινέζους;

Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!





ΕΠΙΘΥΜΙΑ


Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς μου, όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.




ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ


Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ! Σ'αγαπώ περισσότερο απ' ό,τι οι ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν. Για σένα θα σκαρφάλωνα στις υψηλότερες κορφές του κόσμου, για σένα θα διέσχιζα τις πιο απομονωμένες έρημους και τις πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!

Υ.Γ. Μωρό μου!!!Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει φυσικά!!!!!




ΑΙΣΘΗΣΙΑΣΜΟΣ ΚΑΙ ΔΙΑΣΤΡΟΦΗ


Αισθησιασμός στο σεξ είναι να χρησιμοποιείς ένα φτερό.

Διαστροφή είναι όταν χρησιμοποιείς όλη την κότα.


ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ

Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την "γκόμενα";

Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.

Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!




ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.
Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια???



ΑΛΛΛΗΛΕΓΓΥΗ

Γιατί τα φίδια δεν δαγκώνουν δικηγόρους;

Συναδελφική Αλληλεγγύη!

 

[Aero]

Αυτό με το φίδι ήταν άπαιχτο!!!

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Πάνο ("συγκενή μου", όπως μάθαμε πρόσφατα!! ) πολύ καλά!

Μου επιτρέπεις να συνεχίσω με μερικές "οδηγίες"?


ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΣΥΖΥΓΟΥΣ

A. Ο ΠΙΟ ΑΝΩΔΥΝΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΜΙΛΑΤΕ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ

• ΜΑΓΕΙΡΕΜΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τι μαγείρεψες ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ : Μωρό μου, που θες να σε πάω απόψε για φαγητό ?

• ΝΤΥΣΙΜΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ : Τιιιιιιιιι ????? Θα φορέσεις αυτό το πράγμα και θα βγεις έξω
μαζί μου ? Ξέχασε το !!!!
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Είσαι πανέμορφη !

• ΝΕΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Πάλι σ έπιασαν οι υστερίες σου !
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Μήπως παραφέρεσαι λίγο ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Αγάπη μου, Πάρε την πιστωτική μου κάρτα και πήγαινε μία βόλτα
να ηρεμήσεις!

• ΦΑΓΗΤΟ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Μόνη σου θα τα φας όλα αυτά ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Να σου φέρω κανένα φρουτάκι να στουμπώσεις?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Τι θα 'λεγες να σου φέρω και μία τούρτα από πάνω ?

• ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ
ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ: Τι στο διάολο έκανες όλη μέρα, μου λες?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΕΡΟΣ: Ξεκουράστηκες σήμερα, ε ?
ΑΣΦΑΛΕΣΤΑΤΟΣ: Όταν φοράς τα ρόλει και τις πιτζάμες, και τις παντόφλες -
αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι !




Β. Η ΑΒΑΣΤΑΧΤΗ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ!

• ΕΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.
Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

• ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα !
Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις
να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε !

• ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.
Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν
πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

• ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.
Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

• ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.
Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

• ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.
Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

• ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι
επιδειξίας.
Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

• ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.
Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

• ΚΟ-ΚΟ ...
Αν εκείνη θέλει να 'το κάνετε', είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει.
Αν εσύ θες να 'το κάνετε', είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό
σου, όπως όλοι οι άντρες. Όλοι ίδιοι είστε ρε παιδάκι μου !!!!!

 

[Hi-Q]

Γιαννη αυτα τα γνωριζες πριν τον γαμο σου ή τα μαθαινεις μετα;

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Γιαννη αυτα τα γνωριζες πριν τον γαμο σου ή τα μαθαινεις μετα;

Ευτυχώς Πάνο, την λίστα την είχα πολύ καιρό στον υπολογιστή και το είχα μάθει από πολύ νωρίς το μάθημα!
Βέβαια, κάθε μέρα που περνάει......όλο και κάποιο νέο κεφάλαιο ανοίγει
Χι,χι,χι,χι



(λόγω μηχανής βέβαια, έχω και πολύ καλό κράνος και.........το φοράω στα "δύσκολα" )

 

[stathis]

Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής...

Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα.
Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.
Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1500 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.
Το αφεντικό τρελάθηκε.
Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: " Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"

 

[stathis]

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη...

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν
ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο
έχει.!!!

 

[anemelos]

Πρόστυχη ξανθιά εξομολογείται.

- Πάτερ αμάρτησα.
- Μετανοείς τέκνον μου;
- Ναι πάτερ.
- Καλά παιδί μου, φίλα το σταυρό.
....

Spoiler

- ΟΧΙ ΜΕ ΓΛΩΣΣΑ! Βλαμμένη.

 

[anemelos]

Πάει ένας άντρας σε μία σχολή για Latin χορούς:

- Έχετε τμήμα για λάτιν χορούς;
- Βεβαίως
- Και πόσο καιρό θα μου πάρει;
- Αυτό εξαρτάται, αλλά οι περισσότεροι μετά από 7-8 μαθήματα βρίσκουν γκόμενα.

 

[anemelos]

Το ζευγάρι τσακώθηκε για μια ακόμη φορά. Η σύζυγος τηλεφωνεί στη μητέρα της κλαίγοντας.

- Τσακωθήκαμε πάλι. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου.
- Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει για αυτά που σου κάνει Έρχομαι ΕΓΩ να μείνω μαζί σας!

 

[Γιάννος]

-Γειά σου ρε φιλαράκι, πώς είσαι;
-Χάλια.
-Δεν εννοώ εμφανισιακά ρε.

 

[anemelos]

Η κερία είναι πεταχτούλα, εντελώς όμως. Ο σύζυξ είναι κοντραπλακέ, αλλά κάποια στιγμή την ανθίζεται και αποφασίζει να δώσει τέλος. Σβερκώνει τη μπιστόλα και μπουκάρει στο καφενείο της γειτονιάς (η πληροφορία ήταν ότι με γείτονα επνίγη ο κόνικλος). Μεγάλο μαγαζί, γεμάτο κόσμο και μπόλικο θόρυβο. Ρίχνει μια μπαλωθιά αεράτη. Γίνεται ησυχία.

- Ποιος από σας ρε μου "καλαφάτισε" τη γυναίκα;

Ακούγεται μια φωνή από το βάθος.

- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε γίγαντα!

 

[stathis]

Πως αλλιως λεγεται το

Spoiler

Προσκήνυμα στον τόπο που γεννήθηκες!

 

[Costas Coyias]

Αυτός ο Πουτουμάγιος είναι απίστευτος τραγουδιστής. Πόσα CD θα βγάλει ακόμα;

 

[anemelos]

- Μαμά - μαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου, θα καταλάβει αυτός ...

- Μπαμπά, μπαμπά, η μαμά μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου;
- Όχι, με διαφορετική κάθε φορά.
- Ε, τραβά πες το στη μάνα σου!

 

[skaloumbakas]

ΛΕΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ:
- Πανέμορφος ποταμός ο Νείλδος πάντως.
- Μήπως εννοείς "Νείλος";
- Κι εγώ έτσι τον ήξερα, αλλά μου είπανε οτι κάπου έχει ένα δέλτα!!!.....

 

[indikos001]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...
Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του τοπετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

 

[indikos001]

Ήταν μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και πήγαν για καφέ:
- Ασε να δεις τι έπαθα χθες!, λέει η κοκκινομάλλα.
- Τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
- Πήγα στο εμπορικό κέντρο και έτσι όπως ήμουν στο ασανσέρ, ξαφνικά το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έμεινα να περιμένω να με βγάλουν!
- Αυτό δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, απάντησε η ξανθιά. Την προηγούμενη εβδομάδα που πήγα κι εγώ στο εμπορικό, όταν ανέβαινα τις κυλιόμενες σκάλες, ξαφνικά έπαθαν βλάβη! Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη στις σκάλες!!!!


Ενας ηλικιωμένος στο ιατρείο:
- "Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το κάνω μαζί της..."
- "Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε..."
- "Να... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά... Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως, εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα..."
- "Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;"
- "95 γιατρέ μου..."
- "Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή"
- "Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ..."

 

[anemelos]

Σε οδικό ατύχημα τρακάρουν δυό χελώνες. Αυτόπτης μάρτυρας είναι ένα σαλιγκάρι. Μόλις καταφτάνει η τροχαία ανακρίνει το μάρτυρα.
- Πέστε μας τι είδατε ...
- Τι να σας πω ... έγιναν όλα τόσο γρήγορα!

 

[gonis]

Στη ζουγκλα βλεπει το λιονταρι ενα μυρμηγκι να πηγαινει σφαιρα.
Που πας ρε μυρμηγκι; ρωταει το λιονταρι
-Δεν εμαθες;
-Οχι
-Τρακαρε ο ρινοκερος με τον ιπποποταμο.
-Και εσυ τι πας να κανεις;
-Να δωσω αιμα.