Ανεκδοτάκια

[Johnkok]

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:
-Θέλω να γ...... από πίσω
Του λέει η τσατσά:
-θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτσα...
Πάει στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει :
-500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει....
Πανικόβλητη η Ρίτσα του λέει:
-Καλά, καλά....... 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου βρίσκει....
Πανικόβλητη μια φορά ακόμη η Ρίτσα του λέει:
-Καλά, καλά....... 200EUR
Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να΄ναι μέσα στο δωμάτιο....
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
-Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα.......
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι....
Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει:
-Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα......?
Και ο Κρητικός της λέει:
-Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι........

-------------------------------------------------


Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
- Ωραία είναι!
Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
- Ωραίο είναι!
Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
- Ωραίος είναι!
Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!


-----------------------------------------------


Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
περίεργο ζώο που θα βρεί.

Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο
υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε
μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο
καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα άκουσα ρε μ@λ@κ@, παπούτσια δένω !!


------------------------------------------------------------


Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:
- Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο "Αντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι, δεν πουλάμε παραμύθια...


-------------------------------------------------------------


- Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
- Βελονισμό!!


--------------------------------------------------------------


Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη επιστολή του προς τον Ιρακινό λαό, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο Μπους. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο George αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα;
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς, 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι.
- Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά, 200.000 Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια.
- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το τηλέφωνο.
Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
- Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους...


------------------------------------------------------------------



Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του, ο δόκτωρ Ουώτσον, πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους σε ενα χωράφι κι έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα, ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:

- Ουώτσον, κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.

Tότε ο Ουώτσον του απαντά:

- Βλέπω εκατομύρια αστέρια.

Χολμς:

- Και τι σου λέει αυτό;

Ο Ουώτσον, θέλοντας να εντυπωσιάσει τον ντετέκτιβ για την αναλυτική του σκέψη, σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:

- Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι μια ακόμη απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια ημέρα αύριο. Τι λέει σ' εσένα όμως; ρωτάει με την σειρά του τον Χολμς.

Τότε ο Χολμς μετά από λίγα δευτερόλεπτα σιωπής του απαντά:

- Ουώτσον είσαι τελείως ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!

---------------------------------------------------------------


Ο ορισμός του macho άνδρα...

Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία ασχολείται με το "κλαρίνο" του. Λίγο μετά τη στιγμή του οργασμού, αφήνει το πούρο και ρωτάει:
- Λοιπόν μανάρι μου, ήμουνα καλός;

Και του super macho άνδρα...

Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα, αλλά το "κλαρίνο" τίποτα ... μετά από κανένα 10λεπτό προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα, η κυρία τα παρατάει. Ο Μήτσος, ατάραχος, παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του τη ρωτάει:
- Δε μου λες μανίτσα, σου συμβαίνει συχνά αυτό;

--------------------------------------------------------------

 

[Cine Gear]

Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο
καθένας.

- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.

- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.

- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά

δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;

Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να

περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.

Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά

ικανοποιημένος.

-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας

στον κόσμο, δηλώνει.

Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:

Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:

-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει

χαμογελώντας.

Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά

βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:

- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;



*****



Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί.

Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει

τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.

- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο

κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν

ήταν και τόσες πολλές.

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!


******


Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.

- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.

- Άσε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!

- Για ποιο λόγο;

- Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!

- Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!


*****



Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω

από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν

πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα! Δεν

μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα

μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις

μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...

Μοτοσικλετιστής Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.

Αστυνομικός Λοιπόν;

Μοτοσικλετιστής Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την

επιστρέψει.

Αστυνομικός Καληνύχτα σας!



*****



Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.

- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.

- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το

σκεφτώ.

Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.

- Τα πουπουπούλλλλησα!

- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα

έχεις πάρει την δουλειά.

Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.

- Τα πουπουπούλλλλησα!

- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα

βιβλία τόσο γρήγορα;

- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα

αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω !!!


********

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.

- Καλημέρα, του λέει.

Και ο οδηγός:

- Ήτανε...

*****



Ενας τυπος γυρω στα 65 παει για τσεκαπ.Ο γιατρος:

- Έχω καλα νεα και κακα νεα

ΑΥΤΟΣ - Πεστε μου πρωτα τα κακα νεα

- Το πεος σου εχει σοβαρο προβλημα,σού μενουν μετρημενες στυσεις και μετα

τερμα

ΑΥΤΟΣ - Και τι μπορει να ειναι τα καλα νεα;

- Μπορω να υπολογισω τον αριθμο των στυσεων,θα ειναι 25,οποτε μπορεις να τις

χρησιμοποιησεις με συστημα.

Ο τυπος φευγει,γυριζει,γυριζει επι ωρες και σκεφτεται πώς να το

χειριστει και τί να πει στη γυναικα του.Τελικα γυριζει σπιτι και

ΑΥΤΟΣ - Αγαπη μου,εχω καλα νεα και κακα νεα

ΑΥΤΗ - Πες μου πρωτα τα καλα νεα

ΑΥΤΟΣ - Μού μενουν μονο 25 στυσεις και μετα τερμα

ΑΥΤΗ -Ε, θα το αντιμετωπισουμε, να κανουμε μια λιστα και να τις

χρησιμοποιουμε μονο οταν θα εχουμε μεγαλη επιθυμια, να πιανουν τοπο

καθε φορα. Και ποια ειναι τα κακα νεα;

ΑΥΤΟΣ - Εκανα τη λιστα... και δεν εισαι μεσα

 

[Giota]

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:
- Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο "Αντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι, δεν πουλάμε παραμύθια...

quote]



ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

 

[Cine Gear]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.



Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.



Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.



Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.



Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;



- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League. !!!!!!!!

 

[gbeg]

Απάντηση: Ανεκδοτάκια...

"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό
πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που
κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ. Βερνάρδου),
έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον
δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο
δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. ’σε που διαμαρτύρονται και οι
γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την
ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται.
Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει
με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος
μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια.
Aσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα
ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος.
Χρήστος Τρίκαλα

Και η απάντηση του περιοδικού...
"Αγαπητέ Χρήστο,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο
δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από
χοιρινή μπριζόλα.
Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε
ταυτόχρονα.
Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος,
να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν
θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο.
Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του
φίλου σου με λίγη φόλα.

Με εκτίμηση,
Playboy."



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@



Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.



Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:



1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,



2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,



3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

[Maria Pentagiotissa]

Για το 2, ο κύριος μπορεί να πει ότι είχε πάει με συναδέλφους για μπάνιο σε παραλία γυμνιστών και ήθελε να καταστήσει όσο πιο σαφές γίνεται ότι είναι παντρεμένος και δεν κάνει αταξίες.

Άντε, πάλι ξελασπώνω κόσμο...:happy_6:

 

[Johnkok]

To χειρότερο πάντως είναι μακράν το 3 !!!

Η ιδέα της Μαρίας πραγματικά σωτήρια.Κρατήστε την.

 

[lakiss51]

Απάντηση: Re: Ανεκδοτάκια...

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:
- Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο "Αντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι, δεν πουλάμε παραμύθια...

quote]



ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

 

[Web_Nautilus]

Απάντηση: Ανεκδοτάκια...

Άνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.
Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.
Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.
Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.
Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.
Η επιγραφή λέει:
• Άνδρες με δουλειά.
Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:
• Άνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:
• Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.
Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:
• Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.
Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:
• Άνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.
Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.
Εκεί η επιγραφή λέει:

• Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.
• Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.
• όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

:smoking: :smoking: :smoking:


& ΑΝΤΡΕΣ…..
Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.
Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :
• Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.
Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :
• Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.
Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :
• Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.
Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους. "happy_1"

 

[Cine Gear]

δεν ξερω εαν εχει ξαναγραφτει αλλα εμενα τωρα μου το εστειλαν και ειπα να το ποσταρω :cool_4:

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός.** *
*Δεν παντρεύτηκε ποτέ! Δεν είχε ποτέ μια σταθερή δουλειά! Η τελευταία του
επιθυμία ήταν ένα ποτό! **

**Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Πορτορικάνος **.*
*Το πρώτο του όνομα ήταν Ιησούς! Πάντα είχε προβλήματα με το νόμο! Η
μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του!** **

**Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός.*
*Όταν μιλούσε, πάντα χειρονομούσε! Έπινε πάντα κρασί σε κάθε του γεύμα!
Εργαζόταν σε οικοδομές!** **

**Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν μαύρος.*
* **Όλους τους ανθρώπους τους φώναζε αδερφούς του! Δεν είχε σταθερή
διεύθυνση! Κανείς δεν θα τον προσλάμβανε στην δουλειά του! **

**Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν από την Καλιφόρνια. *
*Δεν έκοβε ποτέ τα μαλλιά του! Περπατούσε πάντα ξυπόλητος! Δημιούργησε
μια νέα Θρησκεία! **

**Και τέλος η απόδειξη ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας.** *
*Εργαζόταν στη δουλειά του πατέρα του! Έφυγε απ' το σπίτι του στην ηλικία
των τριάντα τριών ετών. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα και η
μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός*

 

[anemelos]

Ένας τύπος πάει σε ένα πονηρό μπαρ και «ψαρεύει» μια κοπέλα. Κάποια στιγμή πολύ αργότερα καταλήγουν στο σπίτι του. Μετά το διακανονισμό αυτή με μεγάλη άνεση αποκαλύπτει το "όφωνο" και αρχίζει το πρόγραμμα, υψηλής καλλιτεχνικής αξίας. Ο οικοδεσπότης παγωτό. Κάποια στιγμή βρίσκει τα λόγια του.

- Ουάου, ξέρεις καλά να χειρίζεσαι το εργαλείο…
- Επειδή ξέρω πως ακριβώς αισθάνεσαι.
- Μπα και πως έτσι;

Spoiler

- Βρε χαζούλη, κάποτε είχα κι εγώ!

____________________________

Το όργανο (της Τάξεως) σταματά οδηγό εν κραιπάλη μέθη.
- Γεια σας.
- Γεια σας.
- Έχετε πιει;
- Όχι, σε σας παραγγέλνουμε;