Ανεκδοτάκι

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Ρατσιστικό απ' τα παλιά.



Μετά από ένα απόγευμα γεμάτο φασαρία πυροβολισμούς και αίματα στο

Μπέλφαστ, μεταξύ Προτεσταντών Άγγλων των δυνάμεων κατοχής και Καθολικών

Ιρλανδών του ΙΡΑ, ένας φιλήσυχος ανθρωπάκος αποφασίζει μές στη νύχτα να

κάνει μια βόλτα στα στενά γύρω απ' τη γειτονιά του.

Μες απ' το σκοτάδι κάποιος του κολλάει την κάνη ενός πιστολιού στο πίσω

μέρος του κεφαλιού και τον ρωτάει ψιθυριστά:

- Είσαι Προτεστάντης ή Καθολικός;



Την έχω άσχημα σκέφτεται ο ανθρωπάκος. Έχω 50% πιθανότητες να μου

τινάξει τα μυαλά στον αέρα. Και τότε μια ιδέα πέρασε αστραπιαία απ' το

μυαλό του.

- Τίποτα απ' τα δύο. Είπε. Είμαι Εβραίος!



Ο τύπος μες απ' το σκοτάδι πυροβόλησε και φώναξε δυνατά προς τον ουρανό:

- Μα τον Αλλάχ! Πρέπει να είμαι ο τυχερότερος Παλαιστίνιος στο Μπέλφαστ

απόψε!

 

[Nikos_s3]

ποιό είναι το πιο άχρηστο πλάσμα..??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...η γοργόνα....γιατί ούτε να την μαμήσεις μπορείς , ούτε να την τηγανήσεις...

 

[Giovanni Dimitropoulos]

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Πάει ένας gay σε ένα μπαρ με ένα παπαγάλο μέσα σε ένα κλουβί, και λέει: Όποιος βρει τι πουλί είναι αυτό, κάθομαι να με γ...
Πετάγεται ένας και λέει: Καναρίνι! και ο gay: Κι αυτό, σωστό είναι..

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Καποιος προσπαθει να πεισει μια κοπελλιτσα που,ειρησθω εν παροδω,ειναι και ανηλικη,να του κατσει και αυτη κοκκινη απο ντροπη του λεει:
-Μα Κυριε πως να σας το πω.....Ξερετε....δεν εχω παει ποτε με αντρα!!
Και...αυτος...
-Και τι σημασια εχει αυτο χρυσο μου?Σαμπως εγω εχω παει???

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την μπάρμπι ραπουνζέλ. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να
πει τα μαντάτα στο Μήτσο. "Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι π^ύστ%ς!!!" "Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό?" "Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την μπάρμπι ραπουνζέλ!!" "Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ?? Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!" "Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!" Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της μπάρμπι! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο. "Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι π^ύστ%ς!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της μπάρμπι για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!" "Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!" "Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!" Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του: "Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο?" "Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!" Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά: "Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα???"

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

ΑΥΤΗ :- Αγάπη μου, χρειάζομαι βοήθεια....δεν έπιασαν τα φρένα και είχα ένα μικρό ατύχημα
ΑΥΤΟΣ : - (με αγωνία) Πού βρίσκεσαι ?
ΑΥΤΗ : - Είμαι μέσα στο Φαρμακείο γωνία Τσιμισκή και Παπαβολίδα ΑΥΤΟΣ : - και το αυτοκίνητο πού είναι?
ΑΥΤΗ : - Εδώ στο φαρμακείο, μαζί μου...

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Πολύ καλά Σπύρο!!!

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Εκατό καλογριές συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη.

Ηγουμένη: Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χτες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας!
Ενενήντα εννιά καλόγριες: Ιιιιιιι!
Μία καλογριά: Χε, χε, χε!

Ηγουμένη: Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!
Ενενήντα εννιά καλόγριες: Ιιιιιιι!
Μία καλογριά: Χε, χε, χε!

Ηγουμένη: Και μ' αυτήν που συναντήθηκε έκανε έρωτα, γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!
Ενενήντα εννιά καλογριές: Ιιιιιιι!
Μία καλογριά: Χε, χε, χε!

Ηγουμένη: Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο!
Ενενήντα εννιά καλογριές: Χε, χε, χε!
Μία καλογριά: Ιιιιιι!

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Είναι μια μπανάνα και ένας δονητής και συζητάνε.
Κάποια στιγμή η μπανάνα γεμάτη απορία ρωτάει το δονητή:
Καλά,εμένα θα φάνε σήμερα,εσύ γιατί τρέμεις;

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές.
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:
- Η κόρη του ματιού.
- Μπράβο.
Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
- Έχω να σου πω 3 πράγματα. Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και... Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe” Έγραφε "Good to the last drop”. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size" Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Bali. Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways" Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, Seven days a week, Both ways."
Η μαμά λιποθύμησε

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

χαχαχα...

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του.
Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.
Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της.
Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα.
Τον κοίταξε και χαμογέλασε.
- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.
Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.
- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.
Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.
- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου.
Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.
Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:
- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά.

 

[Giovanni Dimitropoulos]

χα,χα,χα.........στο blue train συχνάζει κι αυτός.......

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.

Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;"
και ο παπαγάλος:
"ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".
Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;"
"ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το".

Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό
και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλι**ουστα. Γι αυτό σε έχω έξω;
Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!"

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

"ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;"
Και ο παπαγάλος:
"ΞΕΡΕΙΣ..."

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Σεξουαλική υπηρεσία PANAFON


Αν θέλετε να γλύψετε, πατήστε το 1

Αν θέλετε να σας γλύψουν, πατήστε το 2



Αν θέλετε και τα δύο ταυτόχρονα, πατήστε το 69.......

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Ένας Εβραίος και ένας Σκοτσέζος έτρωγαν σε ένα εστιατόριο.
Όταν ήρθε η λυπητερή, προς μεγάλη σας έκπληξη ο Σκοτσέζος ακούστηκε να λέει:
- Θα πληρώσω εγώ, και πλήρωσε!


Την επόμενη μέρα όλες οι εφημερίδες έγραφαν:
"Εβραίος εγγαστρίμυθος βρέθηκε άγρια δολοφονημένος σε πάρκο"

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Ένας αστυνομικός με το περιπολικό του κυνηγούσε ένα αυτοκίνητο με ένα
κλέφτη...
Την ίδια στιγμή ένας βιαστής έκανε σε μια γυναίκα ότι ένας
βιαστής θα έκανε σε μια γυναίκα...


Και τίθενται τα φιλοσοφικά ερωτήματα...
Τί κοινό έχει ο βιαστής με τον αστυνομικό;;
Τί κοινό έχει ο κλεφτης με τη γυναίκα;;
Τί κοινό έχουν όλοι μαζί;;



1. Και οι δύο προσπαθούν να τον βάλουν μέσα

2. Και οι δύο προσπαθούν να αποφύγουν τη σύλληψη

3. Έτσι και σπάσει το λάστιχο, την πάτησαν

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Ένα βράδυ που 'βρεχε, που 'βρεχε μονότονα...
Ενας τύπος και ένα κορίτσι έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Λίγο πριν ανοίξει την πόρτα είπε το κορίτσι:
- Περίμενε ένα λεπτό να δω,
μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.

Λέει ο τύπος:
- Α, ναι; για πες μου ένα παράδειγμα...

Απαντά το κορίτσι:
- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου.
Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;

Και απαντά ο τύπος:
- Πρώτα από όλα, γλύφω την κλειδαριά.......