Ανεκδοτάρα...

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.

-"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.

Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.

- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.

- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Πολύ καλό Σπύρο!!!!
Και επίκαιρο!

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Πολύ σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες"
Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη ξανθιά έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μ! αζί αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Πηδάνε και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Σκέτο πανηγύρι.
Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και πλησιάζει στο τραπέζι τους.
Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί; Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι, αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του κουτιού γράφει "Από
2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51 ημέρες.

 

[Nikos_s3]

πρωταγωνιστές: ένας κουφός και ένας χαζός... 8)

κ: πόσο κάνει ένα και δύο (1+2) ??
χ: εεε...τέσσερα..
κ: ..να την φας και να'ναι κρύα... :mrgreen: :mrgreen:

 

[sothoms]

πρωταγωνιστές: ένας κουφός και ένας χαζός... 8)

κ: πόσο κάνει ένα και δύο (1+2) ??
χ: εεε...τέσσερα..
κ: ..να την φας και να'ναι κρύα...              :mrgreen:  :mrgreen:

ΦΟΒΕΡΟ !!!!!!!

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Xa,xa......Καλόοοοο!!!!!!

 

[didymos]

Ερώτηση απελπισμένης γυναίκας σε κομπιουτεροπεριοδικό:

Αγαπητό περιοδικό,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το ChampionLegue 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.
Μια απελπισμένη γυναίκα.


Απάντηση περιοδικού :

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",
Να έχεις υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.
ΠΡΟΣΟΧΗ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή .WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό") Σε καμμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος)
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5,3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1

Με εκτίμηση...

 

[GeonX]

Didymos... Άπαιχτο έστω και αν είναι βασισμένο σε παλιό...Χε Χε Χε...!!!

 

[Γιωργος YODAνδρεαδης]

Παει ενας τυπος να παρει τα αποτελεσματα των εξετασεων του απο το γιατρο...

Ασθενης: Τι εγινε γιατρε; Πως τα βλεπεις;
Γιατρος: Χμμμ. Ε! Κοιτα... Υπαρχουν τα ευχαριστα και τα δυσαρεστα. Τι θες να σου πω πρωτα;
Ασθενης: ...Πες τα... χμμ.. Δυσαρεστα.
Γιατρος: Λοιπον, τα δυσαρεστα ειναι οτι οι εξετασεις εξειξαν οτι εχεις το πολυ 3 μηνες ζωη...
Ασθενης: ........Και τα ευχαριστα, γιατρε;
Γιατρος: Λοιπον χθες βραδυ π*δ*ηξα ενα γκομενακι....

 

[didymos]

Ένα βράδυ την περασµένη εβδοµάδα το κορίτσι µου κι εγώ πήγαµε κανονικά στο κρεβάτι µας. Είχε αρχίσει να δηµιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε

"Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να µε κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".

"ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?"

Και τότε αυτή µου είπε τα λόγια που τροµάζουν ότι θ'ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη:

"Οι συναισθηµατικές µου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα µε ερωτηµατικά στα µάτια, συνέχισε "Δεν µπορείς να µ' αγαπάς γι' αυτό που είµαι κι όχι γι' αυτό που µπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?" :|


Αποφάσισα ότι το µόνο που µου απέµενε ήταν ο ύπνος. Την επόµενη µέρα δεν πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να µείνω µαζί της.

Βγήκαµε για βόλτα και καφέ, φάγαµε κι ένα υπέροχο µεσηµεριανό στο αγαπηµένο


της Κινέζικο και µετά πήγαµε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα µεγάλα πολυκαταστήµατα. Τριγύριζα µαζί της ενώ δοκίµαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέµατα. Δεν µπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρτα όλα" της είπα.

Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεµα


που είχε αγοράσει. Μετά πήγαµε στο κοσµηµατοπωλείο και πραγµατικά ενθουσιάστηκε µ' ένα ζευγάρι διαµαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόµη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να µε δοκιµάσει γιατί µου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.

Προφανώς το βλέµµα µου της απάντησε γιατί γύρισε και µου είπε "Εντάξει, αγάπη µου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασµό, το πρόσωπό της ήταν γεµάτο χαµόγελο και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το συναίσθηµα όταν µου είπε "Νοµίζω τελειώσαµε, καρδιά µου. Ας πάµε στο ταµείο..."


Δεν ήµουν καθόλου ο εαυτός µου όταν της πέταξα:


"Όχι, γλυκιά µου, δεν έχω διάθεση." Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόµα της έµεινε ανοιχτό µ' ένα τεράστιο



"ΤΙΙΙΙΙΙ???"



Και τότε είπα: "Κορίτσι µου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ αυτά τα πράγµατα για λίγο. Οι οικονοµικές µου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγµή που φαινόταν έτοιµη να µε σκοτώσει, συµπλήρωσα
"Γιατί δεν µπορείς να µ'αγαπάς γι' αυτό που είµαι κι όχι για αυτά που µπορώ να σου αγοράσω?" :mrgreen:

 

[Χρήστος Ακρατόπουλος]

Κορυφαίο didymos!!!

 

[Giovanni Dimitropoulos]

didymos..................
Απλά ΚΟΡΥΦΗ!!!!
(και αν το αφάρμοσες κιόλας........είσαι ο Θεός μας!!!) :roll:

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.


Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο 500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει, "εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγ@μ@ς".

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Πολύ καλό.............. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

 

[Nikos_s3]

καλημέρα σας...πάμε και ένα επίκαιρο..:

συναντιούνται δύο αρνιά την Μεγάλη Παρασκευή και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
Αρνί 1 (Κώστας) : που΄σαι ρε Γιάννη..?? χαθήκαμε...
Αρνι 2 (Γιάννης) : έλα ρε Κωστή...όλα καλά..?? κανόνισε την Κυριακή να βρεθούμε να πάμε για ένα καφεδάκι να τα πούμε..
Αρνί 1 (Κώστας) : ααα..την Κυριακή δεν μπορώ ρε φίλε...έχω γύρισμα...

 

[Nikos_s3]

για το προηγούμενο επειδή δεν είδα σχόλια..το γύρισμα κόλαγε στην...σούβλα...

πάμε φρέσκα...:

- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.



- Πως λέγεται ο αδερφός του Μίκη Θεοδωράκη;

- Γκούφη Θεοδωράκη!!!



- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει σε ωμέγα...

- Ωμέγας Αλέξανδρος!



- Περπατάνε δύο οδοντογλυφίδες και γυρίζοντας πίσω τους βλέπουν μία καρφίτσα. Οπότε λέει η μία στην άλλη:

- Καλέ κοίτα...ο Ρόμποκοπ....!!!!



- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;

- Ο Πήτερ παραπάν



- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νυστεύει;

- Ψαράδες και γεωργούς!!!



- Στο συνεργείο αυτοκινήτων :

- Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.



- Τι πετάει και βρομάει;

- Το σπουργυφτάκι!!



- Πώς λέγεται το νεκροταφείο στα Τούρκικα;

-Ψοφίμ μπαξέ



- Πώς λέγεται η πεταλούδα στα τούρκικα;

- Εμπριμέ κουνούπ!



- Πώς λέγεται το βιογραφικο πετεινου :

- ......κουκουρικουλουμ βιτε





- Τι είναι πρασινο και μετακινειται πηδωντας :

- ......το αγγουρώ



- Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;

- Γιατί, τι έχει;

- Μου τρώει τις πατάτες!



- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού?

- Τραγελαφικό θάνατο!!



- Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε. Λέει ο ένας στον άλλο:

- Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει!



- Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;

- Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.

 

[Giovanni Dimitropoulos]

ΣΧΟΛΙΑ!!!


(χε,χε....τώρα θα δεις σχόλια Νίκο....)

(το θέμα με την σούβλα το καταλάβαμε ρε Νίκο....... )

Ωραία και τα τελευταία.......
Παραπάν.....

 

[Nikos_s3]

lllooooooolll....thanks Johnny...your feedback is valuable...

 

[spilegou]

ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ,ΕΙΝΑΙ ΞΑΠΛΩΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΓΡΑΣΙΔΙ ΚΑΙ ΧΑΖΕΥΕΙ ΤΟΝ ΚΑΤΑΓΑΛΑΝΟ ΟΥΡΑΝΟ...
ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΠΙΑΝΕΙ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΕ ΤΟ ΘΕΟ.

--ΘΕΕ ΜΟΥ,ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΧΡΟΝΙΑ???

--ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ!

--ΚΑΙ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΘΕΕ ΜΟΥ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΟ ΕΥΡΩ???

--ΜΙΑ ΔΕΚΑΡΑ!!

--ΜΠΟΡΕΙΣ ΘΕΕ ΜΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΧΑΡΙΣΕΙΣ ΜΙΑ ΔΕΚΑΡΑ???

--ΒΕΒΑΙΩΣ,ΣΕ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ!!!

 

[Giovanni Dimitropoulos]

Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:

2 ιταλοί και 1 ιταλίδα

2 γάλλοι και 1 γαλλίδα

2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα

2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα

2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα

2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα

2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα

2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα

2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα

Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε

Οι δύο Σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα

Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι Άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν

Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών.

Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους.
Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους Έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο
Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!