Εδώ γελάμε

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα ταξί.
- Πού πάμε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Γιατί, θα έρθεις κι εσύ;

***

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγάει στην άλλη:
- Βγες να δείς αν ανάβει το φλάς.
- Βγαίνει και η άλλη και της λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι....

***

Πώς λέγεται αυτό που κάνει μια ξανθιά όταν βάφει τα μαλλιά της μαύρα;
- Τεχνητή Νοημοσύνη..

***

Τι κάνει μια ξανθιά όταν ο φίλος της της λέει ότι θέλει λίγη άνεση στην σχέση τους;
- Πάει και βγάζει τις αμυγδαλές της.

***

Τηλεφωνεί μία ξανθιά στο Ράδιο Κορασίδη...
- Ναι παρακαλώ, Ράδιο Κορασίδη;
- Μάλιστα κυρία μου...
- Θα ήθελα να κάνω μία αφιέρωση

***

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
- Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει: "Γύρισε το από την άλλη" και στις δύο πλευρές του.

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μια ξανθιά περπατά στον δρόμο με το πουκάμισο ανοικτό και το δεξί της στήθος έξω!
Ένα αστυνομικός την πλησιάζει και της λέει:
- Κυρία μου, το ξέρετε ότι μπορώ να σας συλλάβω;
- Γιατί, κύριε πόλισμάν μου, περικαλώ;
- Γιατί έχετε το στήθος σας σε δημόσια θέα.
- Ωχ Θεέ μου! Ξέχασα το μωρό στο λεωφορείο!

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένα πρωί ο ξανθός άνδρας, στην ξανθιά γυναίκα του:
- "Γυναίκα, πρέπει να κάνουμε οικονομία! Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις, για να διώξουμε τη μαγείρισσα."
Και η ξανθιά:
- "Συμφωνώ! Κι εσύ πρέπει να μάθεις να π***ς, για να διώξουμε τον κηπουρό!!"

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ και βλέπει έναν παλιό του φίλο να κάθεται ολομόναχος και να τα πίνει. Τον πλησιάζει λοιπόν:
"Τι έχεις, βρε Μανώλη; Φαίνεσαι χάλια!"
"Τι να `χω; Τον περασμένο Μάρτιο πέθανε η μάνα μου και μου άφησε 1.000.000 δρχ."
- "Συλλυπητήρια, βρε παιδί μου..."
"Αργότερα, τον Απρίλιο πέθανε ο πατέρας μου και μου άφησε 20.000.000 δρχ."
"Τρομερό! Να χάσεις και τους δυο γονείς σου σε δυο μήνες! Πως να μην είσαι χάλια..."
"Ύστερα, τον περασμένο μήνα πέθανε και η θεία μου και μου άφησε 10.000.000 δρχ."
"Να χάσεις τρία μέλη της οικογένειάς σου σε τόσο μικρό χρονικό διάστημα! Είναι φοβερό!"
"Και αυτό το μήνα... τίποτα!"

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
"Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"
"Μα..."
"Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
"Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"
"Μα..."
"Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.
"Τι είναι αυτό Μαρία;"
"Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"
"Α μπα, τι να με πειράξει;"
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.
"Έλα ρε, φάε, πιες!"
Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.
"Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Πάει ένας καλογερος στο γιατρο με ένα παπαγαλο στον ωμο.
Ο γιατρος: Σας ακούω...
Και απαντά ο παπαγάλος: Γιατρέ μου, ΈΒΓΑΛΑ ΕΝΑΝ ΚΑΛΟΓΕΡΟ ΣΤΟ ΠΟΔΙ!!!

 

[KATERINAKI]

Re: Εδω γελαμε!

ΓΑΜΟΣ



Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"
(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"
(ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕ


******************************


Γάμος - Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .
(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)


******************************



Γάμος - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.
(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)


**************************************


Γάμος - Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.


Στείλτε αυτό το μήνυμα σε έξυπνες γυναίκες που θέλουν να γελάσουν και σε άντρες που νομίζετε πως μπορούν να το αντιμετωπίσουν.

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!"
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;"
- "Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!!" απαντάει ο άντρας.
- "Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"
- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"
- "Μα καλά, πως;"
- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"
- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!"
Την άλλη μέρα...
- "Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου..."
- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!!"

 

[KATERINAKI]

Re: Εδω γελαμε!

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ
"Δύο χρόνια κυνηγάω τη Βάσω Καζαντζίδη να της πάρω συνέντευξη και εκείνη αρνείται. Αυτό σημαίνει ότι είναι μια αξιοπρεπής κυρία".
(οπότε όσοι πάνε στην εκπομπή της δεν έχουν αξιοπρέπεια)


ΓΙΩΡΓΟΣ ΛΙΑΓΚΑΣ - απευθυνόμενος στην κόρη του εκλιπόντος Γιάννη Γκιωνάκη:
"Να ζήσετε να τον χαίρεστε".
(άντε και του χρόνου)


ΑΝΔΡΕΑΣ ΜΙΚΡΟΥΤΣΙΚΟΣ
"Ξεκουράζεται ο εγκέφαλός τους από την πληροφόρηση και έτσι κυριαρχεί το συναίσθημα"
(ως συνήθως δε βγαίνει νόημα)


ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΣΤΑΥΡΟΠΟΥΛΟΣ
"Η μεγάλη πολιτιστική προσφορά που αφήνει σε γενιές Ελλήνων η Aννα Βίσση".
(λέει μ***κίες για να βγάλει το ψωμί του)


ΑΛΕΚΟΣ ΘΕΟΦΙΛΟΠΟΥΛΟΣ - σπίκερ στον αγώνα του Μουντιάλ Νότια Κορέα - Ισπανία:
"Δεν έχουν παίξει ακόμη οι Κορεάτες το επιθετικό ποδόσφαιρο, το ξεκούραστο".
(όποιος κατάλαβε τι εννοεί ας μου εξηγήσει και εμένα)


ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ
"Σήμερα θα φτιάξουμε μια ελληνική παραδοσιακή συνταγή με λουκάνικα Φρανκφούρτης".
(αύριο θα φτιάξει ελληνική παραδοσιακή συνταγή με σολομό από την Σκωτία)


ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΡΣΙΩΤΗΣ
"Βρισκόμαστε μπροστά σε μια γιάφκα κομπλέ".
(χωρίς σχόλια)


ΣΤΡΑΤΟΣ ΣΕΦΤΕΛΗΣ
"Και η ομάδα της Ολλανδίας κερδίζει κόρνερ σε πολύ καλή θέση".
(το άτομο πρέπει να κόψει το ποτό)


ΡΟΥΛΑ ΚΟΡΟΜΗΛΑ
'Και τώρα ο ζωντανός μας καλεσμένος".
(μόλις τελείωσε η σύνδεση με τον κάτω κόσμο προφανώς)


ΙΩΑΝΝΑ ΣΟΥΛΙΩΤΗ
"Το λεμόνι λαχανικό δεν είναι;"
(ναι όπως και το πορτοκάλι)


ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΣΤΑΡ ΓΙΑ ΤΟ ΓΑΜΟ ΤΗΣ Φ. ΓΕΩΡΓΑΝΤΑ:
"Ο γάμος έγινε με την συγκατάθεση και των δύο νεόνυμφων".
(ουδέν σχόλιο)


ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ ΑΛΦΑ
"Υπήρξε μια συγκινητική συγκίνηση".
(όλοι συγκινηθήκαμε)


ΡΕΠΟΡΤΕΡ ΤΟΥ MEGA
"Και μόλις οι αστυνομικές δυνάμεις έφθασαν στον τόπο του εγκλήματος, ο νεκρός ήταν ήδη πεθαμένος".
(Τραγωδία)


ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΗΣ ΕΤ1
"Και τώρα ακολουθεί η επετειακή εκπομπή "Το πέος του '40" ".
(και οι όρχεις του 21 συμπληρώνω εγώ)


ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΣ ΤΟΥ MEGA
"Κάτω από τα συντρίμμια βρίσκονται δύο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα".
(έχω δύο παιδιά & ένα κορίτσι)


ΣΧΟΛΙΑ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΟΥ ΣΤΟΝ ΑΝΤΕΝΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΓΙΟΥΓΚΟΣΛΑΒΙΚΟ
"Οι ώρες είναι πολύ ρευστές".
(τι να πεις για την μα***κία που τον δερνει αυτόν)


ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΤΗΣ ΤΟΥ ALTER
"Όλοι οι συγγενείς μαζεύτηκαν για το ύστατο χέρι".
(άντε βρε και για το ύστατο πόδι σου εύχομαι)


THE BEST OF ELENI MENEGAKI
- Πώς σε λένε; - Ιόλη. - Α, ωραίο όνομα. Ξένο είναι;
(άντε γεια)

- Ρε παιδιά, έτσι όπως είμαστε τρεις δεν πάμε να κάνουμε ένα ντουέτο να τραγουδήσουμε;
(ο τρίτος προφανώς ήταν χαμένο κορμί)

- Οι αρχαίοι εξάλλου έλεγαν: Νους υγιές, εν σώματι υγιό.
(κάποιος να την μαζέψει)

- Χριστούγεννα κι ευτυχισμένος ο νέος έτος.
(ακόμα και τα ουδέτερα τα βλέπει αρσενικά η λυσσάρα)

- ΣΥΝΟΜΙΛΗΤΗΣ ΤΗΣ ΕΛΕΝΗΣ : Πρέπει κάποια στιγμή να βάλουμε το μαχαίρι στο κόκαλο.
- ΕΛΕΝΗ: Τώρα που είπατε κόκαλο, ας υποδεχθούμε την αγαπημένη μας Βέφα, που θα μαγειρέψει μια υπέροχη σούπα από κόκαλο
(και ξάφνου η συζήτηση για το ναυάγιο του Εξπρές Σάμινα πήρε άλλη ν-τροπή).

- Παίρνω και αντιβιοτικά που είναι συναχοκτόνα.
( ! )

- Πάρτε μας τηλέφωνο για να κερδίσετε μια έγχρωμη κουζίνα.
(πιάνει και Filmnet

- Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε και κάτω από τον ήλιο για να μην καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματός μας από το δέρμα μας.
(έλεος πια!!)

- Τηλεφωνήστε μας τώρα στα εξής τηλέφωνα για να κερδίσετε δύο τηλεθεατές αξίας 500.000 δραχμών!
(ναι, μια γιαγιά αμύθητης αξίας κι έναν παππού συλλεκτικό κομμάτι).

**Τα σχόλια στις παρενθέσεις δεν είναι δικά μου. Όχι τίποτα μου έκανε και έκπληξη η γυναίκα:crazy_1: **

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ήταν δυο ψαράδες και ψάρευαν. Ο ένας έπιανε καθημερινά από καμία δεκαπενταριά ψάρια ενώ ο άλλος όσο κι αν προσπαθούσε...δεν κατάφερνε με τίποτα να πιάσει.
Όμως αυτός που έπιανε τα ψάρια, μετά τα ξαναπετούσε στο νερό.
Μια μέρα του λέει ο άλλος ψαράς:
- Ρε, φίλε σε βλέπω τόσο καιρό που πιάνεις πολλά ψάρια, αλλά μετά τα ξαναπετάς στο νερό, ενώ εγώ που έχω και πέντε παιδιά να θρέψω δεν πιάνω κανένα. Γιατί ψαρεύεις, αφού τα πετάς πάλι στο νερό;
- Να, δεν μου αρέσουν τα ψάρια. Εμένα η διαδικασία του ψαρέματος μου αρέσει. Αλήθεια, εσύ γιατί έκανες τόσα παιδιά αφού δεν έχεις να τα θρέψεις;
- Κι εμένα η διαδικασία μου άρεσε όταν τα έκανα.

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Η αστυνομία είχε πάρει απόφαση όποιος οδηγεί σύμφωνα με τους κανονισμούς θα κέρδιζε 10.000 euro. Μετά απο πολύ καιρό εκεί που έκανε περιπολία οι αστυνόμοι ενός περιπολικού... βλέπουν κάποιον μπροστά του να οδηγεί τέλεια. Οπότε το σταματάνε και βλέπουν μέσα τη γυναίκα του και την πεθερά του να κοιμούνται.
ΑΣΤ: "Οδηγείτε πολύ καλά και η αστυνομία σαν έπαινο σας δωρίζει 10000 euro . Τι θα τα κάνετε;"
ΟΔΗΓ: "Τώρα θα βγάλω δίπλωμα."
Οι αστυνομικοί έμειναν με ανοιχτό το στόμα.
ΑΣΤ: "Τι; Δηλαδή δεν έχετε δίπλωμα;"
Εκεί επάνω ξυπνάει η γυναίκα του.
Γυναίκα: "Μην τον ακούτε κύριε αστυνομικέ μεθυσμένος είναι!"
Με την βαβούρα ξυπνάει και η πεθερά και βλέπει ότι τον γράφουν οπότε λέει:
- "Και στο είπα βρε Γιάννη! Δε στο είπα;;; Δε θα πάμε μακριά με κλεμμένο αυτοκίνητο!"

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Η Ιταλίδα μητρομανής έχει συγκλονιστεί από τη μυθολογία για τους Έλληνες
εραστές και όταν φεύγει, στο αεροπλάνο τη ρωτάει
ο διπλανός της: "Πώς σας φάνηκε η Ελλάδα;". "Ήταν καταπληκτική χώρα,
όμως ευχαριστήθηκα όσο δεν έχω ευχαριστηθεί
πουθενά αλλού την πίτσα.", απαντάει εκείνη. "Μα στην Ιταλία έχετε παντού
πίτσες", απορεί ο διπλανός της. "Κι όμως, οι
ελληνικές δεν συγκρίνονται με τις δικές μας", απαντάει η Ιταλίδα. "Και
πού θα πάτε τώρα;", ξαναρωτάει ο κύριος δίπλα της. Και
εκείνη: "Λέω να πεταχτώ μέχρι τη... Βιλγαρία!".

 

[KATERINAKI]

Re: Εδω γελαμε!

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
>γονείς τους.
>
>Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
>
>Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
>-Είναι οδοντογιατρός κυρία!
>
>Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη
>συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινόταν κάπως φοβισμένο.
>
>Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
>-Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν
>δουλεύει.
>
>Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε
>η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
>Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά
>που φαινόταν διαβολάκι.
>
>Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
>-Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπ****λο!
>
>Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της.
>
>Το ίδιο απόγευμα μια και δυο πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει
>αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο
>περιβόητος
>μπαμπάς.
>-Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με τον μικρό.
>Ισχυρίζεται
>ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι
>έχετε να πείτε;
>
>Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο ... αγοραίος μουσικός, στην
>πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων,
>εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX
>και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων
>συστημάτων
>αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων
>δεδομένων ODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects, σε μια εταιρεία με
>άθλια αφεντικά. Ε! πώς να τα πω όλα αυτά σε ένα 7χρονο παιδάκι;;
>

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .
- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου
στρώσω κάτω;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ
στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!> Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μαλάκας που ήρθε χθες....

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ποια η διαφορά μεταξύ γυναικών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών;

8 χρονών: Την πας στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεβάτι...
28 χρονών: Την πας στο κρεβάτι χωρίς να της πεις παραμύθι...
38 χρονών: Σου λέει ένα παραμύθι και σε πάει στο κρεβάτι...
48 χρονών: Της λες ένα παραμύθι για να μην την πας στο κρεβάτι...

Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.

8 χρονών: Τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...
18 χρονών: Του λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...
28 χρονών: Τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...
38 χρονών: Του λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...
48 χρονών: Δεν του λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...!

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στη δουλειά.- Τι έχεις αγάπη μου, γιατί κλαις; τη ρωτάει.- Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ εδώ και ώρες...αλλά δεν μπορώ να τα καταφέρω. Όλα τα κομμάτια μοιάζουν να είναι ίδια, του απαντάει.
- Μα είναι δυνατό, τι παριστάνει και είναι τόσο δύσκολο; ξαναρωτάει ο άνδρας της.
- Να έξω στο κουτί έχει μόνο ένα κόκορα.
Τελειώνει από της δουλειά ο ταλαίπωρος σύζυγος, πάει στο σπίτι και βρίσει τι γυναίκα του να κλαίει ακόμα πάνω από το παζλ. Την αγκαλιάζει και της λέει:
- Έλα αγάπη μου, έλα ομορφιά μου, έλα να βάλουμε τα Corn Flakes πίσω στο κουτί τους και δεν θα πούμε τίποτα σε κανένα.

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων.
Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος
και βγαίνει μια φανταστική ξανθιά.

Αυτός τα χάνει στην αρχή και της εξηγεί:
- "Κάνω έρανο για το Σ.Ε.Σ (Σώμα Ελλήνων
Σκουπιδιάρηδων), θέλετε να συνεισφέρετε;"

Αυτή του λέει πως ναι και τον βάζει κάτω και..... Ο τύπος τα έχει παίξει!

Τελικά μετά από πολλές ώρες ο τύπος κοιμάται στο διαμέρισμα της ξανθιάς και το άλλο πρωί και αυτή του φέρνει πρωινό στο κρεβάτι. Ετοιμαζόταν να γυρίσει σπίτι του ο τύπος και αυτή του δίνει ένα κατοστάρικο. Αυτός δεν μπορούσε να μη ρωτήσει:


- Να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί τα έκανες όλα αυτά; Και γιατί μου έδωσες ένα κατοστάρικο;


- Έτσι μου είπε ο άνδρας μου να κάνω πριν φύγει για Σαββατοκύριακο για κάτι δουλειές. Μου είπε "Αν περάσει ο ταχυδρόμος για έρανο δώσ' του ένα χιλιάρικο. Αν περάσει
ο σκουπιδιάρης, γά** τον, δώσ' του ένα κατοστάρικο". Το πρωινό ήταν δική μου ιδέα...

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή. Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: - «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...- «Όχι», απαντάει ο πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φέυγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή. Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει: - «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;
Και ο πελάτης: «Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»!

 

[Vertigo]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας...

Τι λέει μια γυναίκα:
«Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,

Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!»

Τι ακούει ο άντρας:

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ