Εδώ γελάμε
















Μηνύματα
538
Reaction score
659
Έλα μωρό μου...κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
-Πάχυνες!

-Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
-δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ΄χω!

Τι προφυλακτικά είναι αυτά που μου πουλήσατε; Δεν καλύπτουν ούτε μέχρι την μέση το πέος
- Είναι καλοκαιρινό μοντέλο κύριε! Condomάνικο

- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!

-Πώς περάσατε χτες;
-Όνειρο!
-Δηλαδή;
-Με πήρε ο ύπνος!

Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα ..

Ήμουν στο στέκι μου άνετος εχτές βράδυ και έπινα το ποτό μου, βλέπω 3 γκομενάκια, μοντέλα, με κάρφωναν ,δεν πήραν τα μάτια τους από πάνω μου όλη νύχτα. Ήταν αφίσα.

Αααααχ!!! Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας!

Πήγαινα στο δρόμο 7.30 το πρωί και ξαφνικά ξεπροβάλει πίσω από τα βουνά μια μεγάλη φλεγόμενη φωτεινή μπάλα......
Πάει λέω τελείωσε.....
Μετά κατάλαβα ότι ήταν ο ήλιος......
Δεν είχα ξυπνήσει ποτέ ξανά τόσο νωρίς!

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή..

Πόσες τηγανητές πατάτες & σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση & τελικά μας φάρδυνε ο κώλος.

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί....

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις:
"ΑΔΕΛΦΗ"... !!!

Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου...
Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο..
Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην!

Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες
μαλακίες από μόνος μου!

Είπα σήμερα ν' αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο
τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος
κορμός και πίσω κρέμα!

Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;

Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και
χαθήκαμε!

Μου λέει η μάνα μου: Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες.
Έλα ρε μάνα, της λέω, έκανε η Βέμπο live;
Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα!

Ρεεεε, όταν γουστάρετε κάποια να το λέτε και να το δείχνετε...
ΣΥΛΛΟΓΟΣ "ΜΥΡΙΖΩ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ"

Αν θέλετε να κάνετε παιδί πρέπει να το βάλετε μπροστά..
Από πίσω δεν πιάνει...

Βγάζει η άλλη να πληρώσει, άσε κοπελιά ο άντρας πληρώνει, και τις παίρνω τα λεφτά από το χέρι και τα δίνω στον σερβιτόρο...


-Έχετε λίγο χρόνο.
-Ναι γιατρέ, πείτε μου.
-Δεν ήταν ερώτηση...


-Τι θέλουμεεεε;
-ΑΚΟΥΣΤΙΚΑ ΒΑΡΗΚΟΙΑΣ!
-Και πότε τα θέλουμεεε;
-ΑΚΟΥΣΤΙΚΑ ΒΑΡΗΚΟΙΑΣ!


Μπαίνεις σε pet shop. Ζητάς ένα παπαγάλο Λουμίδη. Τρέχεις.


Έρευνες έδειξαν ως συνηθέστερο χρώμα στα κολάν το χοντροκωλί.


Πήγε η άλλη σε καφετέρια στη Θεσσαλονίκη άβαφη και με φόρμες, έτσι για να μας χαλάσει το όνομα. Τι πάει να πει είναι τεσσάρων χρονών?


- Βλέπεις πόσο αδυνάτισα; Παίρνω κάτι καινούρια χάπια.
- Παραισθησιογόνα?


Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα... Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι...
Πέφτει φακή στην μπλούζα... Στεναχωριέσαι για την μπλούζα...
Από σήμερα θα ξεκινήσω την δίαιτα του σεξ. Θα τρώω τα πάντα και να πάει να γαμηθεί.
Έβγαλα τον σκύλο μου βόλτα. Μαλακία όνομα ε;

Φοράει η άλλη έναν σταυρό με τον Ιησού, που χάνεται μες στα βυζιά της. Μαντάμ θ' αναστηθεί και θα ξαναπεθάνει από ασφυξία.


Κορίτσια...Όταν σας φέρνουν πρωινό στο κρεβάτι, ένα "ευχαριστώ μωρό μου" είναι αρκετό..
Όλα αυτά τα " Πως σκατά μπήκες μέσα στο σπίτι βρε ανώμαλε;;!" κλπ,είναι περιττά..


-Πόσο έχει η τυρόπιτα?
-2.10
-Να την πάτε για μπάσκετ


-Άλλα παιδιά: Σεξ, ναρκωτικά, πάρτι...
Γονείς τους: Μην το ξανακάνεις.
-Εγω: Δεν πάω να αγοράσω ψωμί!
Γονείς μου: EXEIΣ ΞΕΦΥΓΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ, ΔΕΝ ΣΕΒΕΣΑΙ ΤΙΠΟΤΑ!!!!



Πόσο κάνει το παγωτό;
-2
-Ναι, δυο θα πάρω, πόσο;
-2
-Κ τα δυο;
-Όχι, το ένα
-Στην τιμή των 2...;;
-Ρε ασε κάτω τα παγωτά, δεν πουλάμε, ασταδιαλαααααα...
> * Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο
> εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα.!!!

> * Βλέπω στο φανάρι συμμαθήτρια από το λύκειο. Με χαιρετάει. Χαθήκαμε
> μου λέει. Άστα τα της λέω και εγώ 40 λεπτά κύκλους κάνω.!!!

> * Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου
> δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι
> μωρή ηλίθια.!!!

> * Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιές θέλω.!!!

> * Όταν οι γυναίκες παραπονιούνται ότι οι άντρες δεν φλερτάρουν,
> εννοούν συγκεκριμένο άντρα. Οι άλλοι που φλερτάρουν, είναι λιγούρια,
> πέφτουλες κτλ.!!!

> * Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις
> ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία.!!!

> * Η γυναίκα είναι γενετικά προγραμματισμένη να εκνευρίζεται όταν
> αντιληφθεί ότι έχει άδικο σε μια συζήτηση με άνδρα.!!!

> * Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές
> φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.!!!

> * Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις
> καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια.!!!

> * Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής για να μην χαλάσω το σερι.!!!

> * Αν θέλεις να δεις το πραγματικό πρόσωπο της αμηχανίας, χάιδεψε για
> λίγο το χέρι αυτού που σου δίνει ρέστα στα διόδια..

> * Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει
> ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή. Σε έχει πιάσει τρελό κόψιμο..

> * Ξεπέρασα την κατάθλιψη, πλύθηκα, ξυρίστηκα, είδα τα μούτρα μου στον
> καθρέφτη και ξανακύλησα.!!!

> * Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε. Τράβηξα
> χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

> * Το έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και
> παππούδες με τατουάζ;;;

> * Η άλλη 1.50 και μου λέει "παίζω βόλεϊ". Σε τι γήπεδο μωρή; Του τένις;;;

> * Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος
> στην monopoly.!!!

> * Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της
> γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας.!!!

> * Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς
> τουρίστες και τρελάθηκα! Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να
> μας δανείζουν;;;

> * Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15. Ξέρετε κανένα καλό μέρος
> για αυτές τις έξι ώρες;;;

> * Της είπα ότι δεν είχα προφυλακτικά. Μου είπε "Δεν πειράζει, είμαι
> έτοιμη να γίνω μάνα". Τελικά είχα.!!!

> * Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς
> αγιασμό σε δαιμονισμένο.!!!

> * Παίζω Playstation. Περνάει φουριόζο το ανιψάκι μου, το σπάει. Δε
> πειράζει, έτσι κι αλλιώς δε χρειαζόμουν ανιψάκι.!!!

> * Άνθρωπος που κρατάει πάνω από δυο μέρες μερέντα, πίτσα, παγωτό,
> σοκολάτα έχει κάποιο πρόβλημα.!!!

> * Σκέφτομαι ότι η πυγολαμπίδα ήταν κάποτε ένα απλό ζουζούνι μέχρι που
> μια μέρα ρωτούσε επίμονα τον θεό "Θεούλη, πού να βάλω τη λάμπα;".!!!
 






Staff online

ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΑ

Threads
150.916
Μηνύματα
2.252.597
Members
34.310
Νεότερο μέλος
faster1
Top