Εδώ γελάμε

[chrisB]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ναι!

Είναι ένα πράγμα, πως λέμε "γλιστρώ και πέφτω ολόρθος"? :142:

 

[chrisB]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Smart ForTwo Tank Edition

 

[chrisB]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

[YOUTUBE]cjMADPkivxM&feature[/YOUTUBE]

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!


Αναρωτιέμαι άμα έχουμε μυαλό τελικά. Συγνώμη ρε παιδιά, τις ασφάλειες στα αμάξια μας γιατί τις πληρώνουμε; Μα είναι ποτέ δυνατό να υπάρχουν τέτοιοι κάφροι; Κάθε μήνα πληρώνεις μία ασφάλεια για το αμάξι σου που είναι για αυτόν ακριβώς το λόγο. Σε περίπτωση που τρακάρεις, να πληρώσει η ασφάλειά σου τη ζημιά του άλλου. Αν είναι ποτέ δυνατόν.
:141:
:106:

http://tro-ma-ktiko.blogspot.com/

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

[youtube]_WSRV15NpcU&feature=player_embedded#![/youtube]

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

Για τους Έλληνες είπε:
θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

- Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.
Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι κι έγινε:

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών,

ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

 

[niklaus]

ΝΕΥΡΙΚΟ... ΓΕΛΙΟ

Eνας φίλος λέει στον άλλον:
- Ξέρεις κάτι; Έχεις ένα φοβερό ελάττωμα.
- Α, ναι; Ποιο;
- Δίνεις συνεχώς δίκιο στους ηλίθιους.
- Έχεις απόλυτο δίκιο!!!

Ο πρόεδρος του δικαστηρίου ρωτάει μια μάρτυρα:
- Πόσων ετών είστε, κυρία μάρτυς;
Η μάρτυς απαντάει λίγο μπερδεμένα.
- Είδα είκοσι φορές τα ρόδα ν' ανθίζουν.
- Κι από ποια ηλικία αρχίσατε να βλέπετε τα ρόδα, κυρία μάρτυς;

Δυο κολλητοί είχαν την ίδια μέρα την επέτειο των γάμων τους, με τη διαφορά ότι ο ένας ήταν πλούσιος και ο άλλος φτωχός.
Φτωχός: Τι δώρο πήρες τη γυναίκα σου, ρε μεγάλε;
Πλούσιος: Ένα μπριγιάν κι ένα αυτοκίνητο, εσύ;
Φτωχός: Ένα ζευγάρι παντόφλες κι ένα δ0νητή.
Πλούσιος: Καλά ρε, τις παντόφλες εντάξει, τον δ0νητή γιατί;
Φτωχός: Αμα δε της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γ@μηθεί...

Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος και, μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση...
-Σε άλλες γλώσσες, δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.
-Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες όπου δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση!!
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μία φωνή:
-Ναι, κααααλά...

Ακολουθεί ΑΥΣΤΗΡΩΣ ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟ για... γυναικόπαιδα

Το τραγούδι του υποψήφιου βουλευτή

Spoiler

Εβαλα το κοστούμι μου, γραβάτα από πάνω
και βγήκα στα παράθυρα, διάλογο να κάνω.
Και 'κεί που λέω φτιάχνομαι, και λέω πως τελειώνω,
πετάγεστε σαν την π0ρδή και δεν ολοκληρώνω.

Ρεφραίν:
Αφήστε με να ολοκληρώσω,
υπόσχομαι να μην λερώσω,
κι αν λιγάκι αστοχήσω,
με χαρτί θα σας σκουπίσω

Ο εκλεκτός συνάδελφος γιατί δεν τελειώνει;
Ολο τους άλλους ενοχλεί και δεν ολοκληρώνει.
Εγώ ήρθα στο στούντιο ντούρος και καβλwμένος
και είναι ντροπή να φύγω από εδώ μισοτελειωμένος.

Πόσο γουστάρω να υμνώ Κωστάκη και Γιωργάκη
μα η λίμπιντο τρελαίνεται με τον Κακαουνάκη
Ας προχωρήσουμε, λοιπόν, σε σύνδεση απευθείας
κι αν λερωθεί η κάμερα, έχω χαρτί υγείας!

Ρεφραίν

Κάνω δηλώσεις για ΕΣΥ, για φόρους και για ΙΚΑ
μα εκείνο που θα ήθελα είναι μια ωραία π1π@.
Κι αν φοβάστε κύριοι, στη φάτσα μη σας πετύχω,
ορκίζομαι στο Κόμμα μου πως σημαδεύω τοίχο.

Στο στούντιο ας μονιάσουμε, πιασμένοι χέρι-χέρι
να δώσουμε ένα μάθημα και στον Καρατζαφέρη:
Οτι μπορούν οι βουλευτές την χώρα να την σώσουν
αν, ενωμένοι σαν γροθιά, μαζί ολοκληρώσουν.

Επιτυχία ανά τα χρόνια...
Στα 4 Επιτυχία είναι... να μην βρέχεις τα παντελόνια σου.
Στα 12 Επιτυχία είναι... να έχεις φίλους.
Στα 18 Επιτυχία είναι... να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στα 20 Επιτυχία είναι... να τα δίνεις όλα
Στα 35 Επιτυχία είναι... να έχεις φράγκα.
Στα 50 Επιτυχία είναι... να έχεις φράγκα.
Στα 60 Επιτυχία είναι... να τα δίνεις όλα.
Στα 70 Επιτυχία είναι... να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στα 75 Επιτυχία είναι... να έχεις φίλους.
Στα 80 Επιτυχία είναι... να μην βρέχεις τα παντελόνια σου.

- Τι είπε ο τελευταίος των Μοϊκανών;

Spoiler

- Ρε μ@λάκες... περιμένετε και μένα!!!

- Τι είναι κόκκινο, έχει ουρά, κέρατα, ζει στους υπονόμους και τρώει σκ@τά;

Spoiler

- Ο Σκ@τανάς!!!!!

Οταν ο Ντεκάρτ συνάντησε τον Αγιο Πέτρο, είπε:
- Σκέφτομαι, άρα υπάρχω...
και ο Αγιος Πέτρος του απάντησε:
- Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι...

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε όρθιος στο παράθυρο με κατεβασμένο το παντελόνι!
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ μου;
- Καμιά, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

- Γιατρέ μου βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.
- Οφθαλμιατρο έχετε δει;
- Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους.

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω, κύριέ μου! Φορέστε καφέ γραβάτα.

- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχετε κανένα σάπιο δόντι;
- Όχι, μονο μια γέφυρα!
- Αυτό είναι! Κάποιος έχ3σε κάτω από την γέφυρα.

ΝΟΣΟΚΟΜΑ: Συγχαρητήρια κύριε, κάνατε δίδυμα!
ΚΥΡΙΟΣ: Με τέτοιο "κανόνι" που έχω, μόνο δίδυμα κάνω!!!
ΝΟΣΟΚΟΜΑ: Καλά, αλλά να το καθαρίζετε που και που το κανόνι, γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα!

Ιατρικές σημειώσεις σε ιστορικά ασθενών
1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.
2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.
3. Τη δεύτερη μέρα το γόνατο παρουσίασε βελτίωση, την τρίτη εξαφανίστηκε.
4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.
5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να με επισκέπτεται, το 1993.
6. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.
7. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.
8. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο.


Και τώρα πατήστε το κάτω αριστερό κουμπί που γράφει "ADD REPLY"
γιατί -νομίζω- όλοι το έχουμε ανάγκη ένα καλό γέλιο...
Ξελαμπικάρει, ξεκουράζει και ανανεώνει το μυαλό και επαναφέρει Λογική και Ψυχραιμία...
:137:

 

[abcd]

Απάντηση: ΝΕΥΡΙΚΟ... ΓΕΛΙΟ

Όταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.
Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!
Τι είναι;

Spoiler

Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!:142:

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;

Spoiler

Μπουγάτσα με πουλί!:144::138:

 

[Snow Whitty]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Tι εγινε ρε παιδια?


"....φερ ειπειν με αντρα θα βγω...":142:

[youtube]2GjyMHk38yI[/youtube]

 

[Deleted member 23222]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Δύο φίλοι συναντιούνται τυχαία στο δρόμο.
-Τι κάνεις ,πως τα περνάς?
-Καλά, αν και χθές πέρασα μια λαχτάρα ,άλλο πράγμα
-Έλα ρε,τι έγινε?
-Ήμουν σε ένα μπάρ και ξάφνου μπαίνει μια γκόμενα άλλο πράγμα,έπαθα σοκ που την είδα.
-Και μετά?
-Της λέω ,κουκλάρα μου θα μου πείς το ονοματάκι σου?
Τότε ξάφνου νοιώθω ένα χτύπο στη πλάτη μου και γυρνώντας βλέπω έναν αράπη 2 μέτρα γίγαντα.
-Και τι σου είπε?
-Φιλαράκο ,η κοπέλα συνοδεύεται και μη τολμήσεις να σηκώσεις ξανά τα μάτια σου πάνω της.
Εμένα όμως μου άρεσε και κάποια στιγμή που ο αράπης πήγε να φέρει τα ποτά,προλαβαίνω και της γράφω το τηλ. μου.
Δυστυχώς όμως τη τελευταία στιγμή με είδε και μου όρμησε...
-Έλα ρε και τι έγινε?
-Πάει να μου ρίξει μια γροθιά ,τελευταία στιγμή σκύβω και την αποφεύγω,πάει να με αρπάξει αλλά του γλυστράω και την κάνω για την έξοδο,αλλά αυτός με παίρνει στο κατόπι,τότε αρχίζω να τρέχω στους δρόμους κι αυτός αρχίζει να με κυνηγάει λυσσασμένος.
-Ωχ Ωχ και τι έγινε?
-Τρέχω ,τρέχω και στρίβω αριστερά, ελπίζοντας να του ξεφύγω, αλλά αυτός ξοπίσω μου,στρίβω δεξιά αλλά και πάλι αυτός με ακολούθησε,με πιάνει απόγνωση και ξαναστρίβω δεξιά ,αλλά ατυχώς αντιλαμβάνομαι οτι έχω μπεί σε αδιέξοδο...
-Και τελικά?
-Με πλησίασε και ξαφνικά ξεκούμπωσε το παντελόνι του και έβγαλε ένα πράγμα...τέρας
-Και μετά?
-Μετά... ευτυχώς με ......, γιατί αν με κοπάναγε με αυτό στο κεφάλι, θα με άφηνε στο τόπο...

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!



Uploaded with ImageShack.us

 

[Deleted member 23222]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Κάποιος περπατάει στο δρόμο και βλέπει μια βιτρίνα γεμάτη ρολόγια.
Τα χαζεύει και αποφασίζει να μπεί να ρωτήσει.
Μια νεαρά τον υοδέχεται.
-Παρακαλώ?
-Γειά σας θα ήθελα να ρωτήσω για κάποια ρολόγια που με ενδιαφέρουν
-Μα...κύριε δεν πουλάμε ρολόγια...
-Και τι είναι εδώ?
-Ουρολογικό ιατρείο,ο γιατρός αυτή τη στιγμή κάνει μια επέμβαση περιτομής...
-Και γιατί έχετε ρολόγια στη βιτρίνα?
-Και τι θα θέλατε να είχαμε?...

 

[Deleted member 23222]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Δυο φίλοι συναντιούνται στο δρόμο τυχαία
-Τί κάνεις,καιρό είχα να σε δω...
-Καλά είμαι,προχθές γύρισα, ήμουνα στο γάμο της κόρης μου.
-Μπα ,εγώ νόμιζα ότι η κόρη σου ήταν παντρεμένη...
-Ααα ήταν ,στην αρχή παντρεύτηκε ένα μεγαλογιατρό,τρελή χαρά,τρώγαμε ,πίναμε και χορεύαμε 2 μέρες...αλλά δεν περπάτησε καλά ο γάμος,χώρισε και μετά παντρεύτηκε ένα βιομήχανο,τρελά κέφια,τρώγαμε πίναμε και χορεύαμε μια βδομάδα...
Αλλά ούτε κι αυτός ο γάμος τσούλησε δυστυχώς,μέχρι που παντρεύτηκε τον τωρινό γαμπρό μου τον εφοπλιστή...άλλος άνθρωπος,μας δέχτηκε στο νησί του και τρώγαμε,πίναμε και χορεύαμε δεκαπέντε μέρες...αλλά μη σε ζαλίζω,ηδικιά σου κόρη τι κάνει?
-Χμ... τι να σου πώ κι η δικιά μας πουτ@ν@ βγήκε,αλλά δεν το γλεντίσαμε τόσο...

 

[chrisB]

Re: Εδω γελαμε!

Που έχουν όλες οι γυναίκες το μαλλί σγουρό? :138:

Spoiler

α να χαθείτε βρωμόμυαλοι που αμέσως το βρήκατε!!!! :138:

Spoiler

στην Αφρική! :137:

 

[chrisB]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

http://www.youtube.com/watch?v=Rp_j3ZirLjM

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

[youtube]MVwxTWVfiho&feature=fvsr[/youtube]

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

[youtube]PWhxCB0ndJE&feature[/youtube]