Εδώ γελάμε

[ntetari2009]

Re: Εδω γελαμε!

Προπόνηση!

χαχαχααα ναι ναι προθερμανση για το ντερμπι ετοιμαζομουν να γραψω χαχαχααααα !!! :136::136:

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

grill χρηστος
[youtube]keTEVOy2jJM[/youtube]

 

[Snow Whitty]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ελα βρε Χριστίνα, κάνε μου και μια μετάφραση...

-Νoιωθετε μοναξια?

-Δεν εχετε καμμια διαθεση να εργαζεστε μονοι σας?
-Απεχθανεστε το να παιρνετε αποφασεις?





Καντε ενα Μιιιτινγκ!:113:


Εκει μπορειτε ...

....να συναντησετε αλλους
....να κοιτατε σχεδιαγραμματα
....να νιωθετε σημαντικοι
....να περιεργαζεστε τον βιντεομπιμερ
....να τρωτε μπαγιατικα μπισκοτακια
....να εντυπωσιαζετε συναδελφους σας
...να παιζετε Μπουλσςιτ-Μπινγκο

Και ολα αυτα καθως θα εργαζεστε!:112:


Μιιτινγκς ---η καλυτερη εναλλακτικη για την Εργασια:137:

 

[Snow Whitty]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

-Νoιωθετε μοναξια?

-Δεν εχετε καμμια διαθεση να εργαζεστε μονοι σας?
-Απεχθανεστε το να παιρνετε αποφασεις?

Καντε ενα Μιιιτινγκ!:113:

Εκει μπορειτε ...

....να συναντησετε αλλους
....να κοιτατε σχεδιαγραμματα
....να νιωθετε σημαντικοι
....να περιεργαζεστε τον βιντεομπιμερ
....να τρωτε μπαγιατικα μπισκοτακια
....να εντυπωσιαζετε συναδελφους σας
...να παιζετε Μπουλσςιτ-Μπινγκο

Και ολα αυτα καθως θα εργαζεστε!:112:

Μιιτινγκς ---η καλυτερη εναλλακτικη για την Εργασια:137:

Πάρα πολύ καλό - και είναι αλήθεια! :114:

Εγώ συνηθίζω να λέω το άλλο: "Θέλεις να μην γίνει τίποτα? Φτιάξε μιά επιτροπή..."

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Κάποτε, πριν 20 χρόνια και βάλε, είχα κατέβει Αθήνα για δουλειά και πήγα σε μια εταιρία που νομίζω λεγόταν Άρης Φωστηρόπουλος.
Ζήτησα τον διευθυντή (πήγα συστημένος) για να του παραδώσω ένα φάκελο και μου είπε η γραμματέας του ότι έχει συμβούλιο και μ΄έβαλε να περιμένω απ΄έξω.
Όμως μπορούσα και άκουγα τι έλεγαν, λόγω αίθουσας συνεδριάσεων με διαχωριστικά που είχαν αρμούς από τις διακοσμητικές ενώσεις των κρυστάλλων.

Λοιπόν έκατσα εκεί περίπου 20 λεπτά και περίμενα απ΄έξω.
Το θέμα τους ήταν για πέντε λεπτά η αγορά ενός παλετοφόρου αξίας 120.000 δραχμών και για άλλα 15 λεπτά ήταν τι θα παραγγείλουν από το εστιατόριο για να φάνε!
Με το τηλέφωνο online λήψη της παραγγελίας.
Και ο διάλογος τους ήταν χαριτωμένος.

-Έχει σπετζοφάϊ, να πάρουμε;
-Όχι όχι είναι καυτερό και βαρύ.
-Έχει και γεμιστά, τι λέτε;
-Κανένα ωγκρατέν δεν έχει;
-Κανένα σνίτσελ;
-Όχι μωρέ τηγανητά.
-Έχει φασολάκια με αρνάκι.
-Για μένα ναι.
-Κι εγώ το ίδιο.
-Και σαλάτα χωριάτικη.
..................................
..........................................

Και τελικά αφού παραγγείλανε βγήκαν από το συμβούλιο για να πάνε στην τραπεζαρία.
Σκληρή δουλειά το συμβούλιο.

 

[abcd]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

"Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στο κέντρο της Αθήνας, το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:
«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;


- 21% Απάντησε: NAI

- 17% Απάντησε:: OXI

- 62% Απάντησε: عهد الأمن العالمي بواشنط

:138:

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

- 62% Απάντησε: عهد الأمن العالمي بواشنط

:138:

Μετάφραση από Αραβικά σε Ελληνικά
Εποχή της παγκόσμιας ασφάλειας Boashent :118:

 

[Abessalom]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μετάφραση από Αραβικά σε Ελληνικά
Εποχή της παγκόσμιας ασφάλειας Boashent :118:

Είναι από κακοαντιγραμένα αραβικά: παραλείπεται ένα γράμμα, με το οποίο θα έλεγε "εποχή παγκόσμιας ασφάλειας της Ουάσιγκτον"

No, you wouldn't find any reference to Boashent! That's because it doesn't exist, but Washington (DC) certainly does.

The wisecracker who originally wrote the "joke" copied a section of Arabic/Farsi script from some sort of political article referring to "the era of global security in Washington" and missed out the last "n" , that's all!

The correct Arabic phrase should have been: عهد الأمن العالمي بواشنطن and the last "n" changes the gibberish of Boashent into "bé Washington". Honest!

Easy now you know!

 

[chrisB]

Re: Εδω γελαμε!

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

:142:

 

[gstriftos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Eνας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:


“Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις”.

Και απαντάει κι αυτός:


“Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο.”

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Μια καλόγρια πάει στον γυναικολόγο.
Γιατρέ έχω κάποιο πρόβλημα. Κάθε φορά που πάω να ουρήσω βγαίνουν γραμματόσημα.
Αυτό πρέπει να το δω.
"Γδυθείτε" λέει ο γιατρός.
Την εξετάζει και βάζει τα γέλια.
Τι συμβαίνει γιατρέ;
Αγαπητή μου αυτά δεν είναι γραμματόσημα.
Μα τι είναι γιατρέ;
Δείτε και μόνη σας.

Spoiler

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!



Uploaded with ImageShack.us

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

[youtube]HFjI7gT1FvI[/youtube]

 

[stathis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

[youtube]vvoXoyw9KbQ[/youtube][youtube]UusP3Sd2EcI[/youtube]

:143::135::142:

 

[skaloumbakas]

Κρητικά ανέκδοτα!

Ο τροχονόμος στο παραβάτη:
_Τα στοιχεία σου… Λέγε γρήγορα όνομα και Διεύθυνση.
Και ο παραβάτης:
_Ιντα, αλληλογραφία θ’ ανοίξουμε;


Μετά την εξέταση, η γριά μάνα του Μανώλη λέει στο γιατρό:
_Πόσο κάνει, γιατρέ μου, ο κόπος σου?
_Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.
_Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η γριά.
_Ε δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.
Και η γριά: Ε…. κι ίντα φταίω εγώ, μπρε γιατρέ, που εσύ δεν ήπαιρνες τα γράμματα!;


Η γιαγιούλα η καημένη αρρώστησε και κάλεσε το γιατρό. Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και κάθεται δίπλα της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει να τι ρωτά τι έχει. Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπολ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Όταν τα τέλειωσε λέει στη γιαγιά: Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.
Άλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απ'έξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπολ.


_Μανώλη, είναι καιρός να παντρευτείς. Σκέφτηκα τη Κατερινιώ του Καπετάν Σήφη, θες να κάνω τίποτα;
_Δεν τη θέλω, πατέρα, είναι σαν αγελάδα.
_Ε πάρε τότε την Κατερίνα του Μανουσακα, τη συμμαθήτρια σου.
_Δεν τη θέλω, είναι σα γουρούνα.
_Ε τότε ποια θες, ρε Μανώλη;
_Θέλω το Μηνά, το γείτονά μας.
_Ποιον, ρε βλάκα;! Αυτό τον κομμουνιστή!;


Γιος κρητικού: _"Πατέρα, ίντα θα πει σωβινισμός;
Πατέρας: - "Σωβινιστής, γιε μου, είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!

 

[yan73]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

 

[vlasis]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Συζητούν δύο gay,για το πώς έγιναν ότι έγιναν.

Το θέμα τους δηλαδή ήταν, αν γεννιέσαι gay ή αν γίνεσαι!

​

Λέει ο πρώτος:

- Από μικρός φαινόταν ότι θα γίνω gay:

έπαιζα με κούκλες, φόραγα τα ρούχα της μαμάς μου, βαφόμουν, χτενιζόμουν, κτλ κτλ,

... ώσπου στα 18 μου φανέρωσα τον έρωτα μου σε έναν συμμαθητή μου...



Λέει κι ο άλλος...

- Εγώ πάλι από μικρό παιδί ήμουν το πρώτο παλικάρι στο χωριό... Όλες με ήθελαν για γαμπρό, πάντα όλες μου πρότειναν να βγούμε μαζί, ήμουν 2 μέτρα παλικάρι...

- Και πώς άλλαξες;



- Εεε να, μιά μέρα που ήμουν στο χωράφι και είχα σκύψει να μαζέψω πατάτες, έρχεται ένας από πίσω μου και... ΤΣΑΦ... μου τον φόρεσε!!!



- Καλά ρε συ, δεν σηκώθηκες να τρέξεις να γλυτώσεις;;;



- Εεε... πού να τρέχεις τώρα μέσα στα χωράφια με τις γόβες!!!!