Εδώ γελάμε

Μηνύματα
21.353
Reaction score
17.526
Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Ο δασκαλος δειχνει στον Γιωρικα το γραμμα ε (εψιλον) και τον ρωτα:

— Αβούτο το ελέπς ντο εν Γιώρικα;
— Ατό εν το γράμμαν έψιλον, λέατον ο Γιωρίκας.
Ο δέσκαλον ηλικρώθ το έψιλον ανάποδα και εφτάτο τρία (3), και ξαν ρωτά τον Γιωρίκαν:
— Γιώρικα, αβύτο το ελέπς ατώρα ντο εν;
— Έψιλον, απαντά ξαν ο Γιωρίκας.
— Λάθος, λέατον ο δέσκαλον, κι’ εν έψιλον αλλά τρία.
Ο Γιωρίκας πεισματών και υποστηρίζ ότι εν έψιλον και λέει τον δέσκαλον:
— Δέσκαλε, εγώ ή σην ανατολήν τερώ ή σην δύσαν τερώ ξαν ο Γιωρίκας κ’ είμαι;:135:
 

Μηνύματα
21.353
Reaction score
17.526
Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Ίνας ερούξεν σην θάλασσαν και τσαήζ:
— Βοήθειαν! Βοήθειαν!
Ο Γιωρίκας περάν στεκ και τερείατον και λέατον:
— Λυπούμαισε, αλλά κι πρεπ να σώνωσε εγώ, γιατί επήρα οπέρτς το μετάλλιον διάσωσης φουρκισμένων. Οφέτος ας παίρετο ίνας άλλος! :143:
 

Μηνύματα
21.353
Reaction score
17.526
Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Ίνας γαρή ψωνίζ μπανάνας.
— Είναι τεμέτερα ή αιγυπτιακά; Ρωτά τον άνθρωπο που πουλείατα.
— Θέλτς να τρώσατα ή να καλατσέβς μαζίατουν αράπικα;:142:
 

abcd

Πρώην Διοικητής ο τροπαιοφόρος
Super Moderator
Μηνύματα
82.197
Reaction score
107.772
Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!
Λέει στον μπάρμαν:
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες!
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ.
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια.
Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο.
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος.
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
Το πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά.
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες.
-Και το τρίτο; τον ρωτάει ο μπάρμαν.
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί!!!
 

abcd

Πρώην Διοικητής ο τροπαιοφόρος
Super Moderator
Μηνύματα
82.197
Reaction score
107.772
Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.
Η γυναίκα λέει στον άντρα της:
- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι?
- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ
Μήτσο.
Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το
σουβλατζίδικο.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα
αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η
φαντασίωση
κάθε άντρα - κλπ και λέει:
Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?
Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:
- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.
Η κούκλα:
- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα,
σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας ήμουν υπόχρεη.
Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,
δέχτηκε (χωρίς πολλά-πολλά) να την εξυπηρετήσει.
Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:
- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ
και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ
πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω
να σας κεράσω κάτι, οπωσδήποτε.
- Όχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε
ο τύπος.
- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.
Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο
και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να
πιει μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!!"
Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιει, πότε
είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν
στο κρεβάτι για τα ακατονόμαστα...
Κάποια στιγμή, μέσα από την γλυκιά χαύνωση, άνοιξε το μάτι
του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας
(τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ", είπε και έφυγε
τρέχοντας ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.
Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα
χαρτοπωλείο και αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο και έτριψε
τα χέρια του.
Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται.
- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες
παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ
και πήγα να τρελαθώ!
- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα
που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα
αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που
με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει
μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω
μέχρι εκεί για να μην χαθεί.
- Και μετά, τι έγινε?
ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα
λεγόμενα του άντρα της.
- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να
ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει.
Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να
αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την
έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο
κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα
πράγματα
γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.
- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές
τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!
- Ορίστε κάνει αυτός...
- Α ρε χαμένο κορμί, όλο ψέματα μου λες, πάλι για μπιλιάρδο είχες
πάει...
 

abcd

Πρώην Διοικητής ο τροπαιοφόρος
Super Moderator
Μηνύματα
82.197
Reaction score
107.772
Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Δύο άσπονδοι εχθροί, τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν ένα μάτσο παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα.
Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητά τους και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:
- "Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα. Και αυτό, πρέπει να είναι ένα σημάδι από το Θεό, ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά."
- "Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου", απαντά ο δεύτερος.
- "Αυτό, πρέπει να το γιορτάσουμε", λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του, δύο κουτάκια μπύρας, που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα.
Δίνει το ένα στον πρώην εχθρό του και λέει:
- "Άσπρο πάτο".
- "Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι."
Μόλις τελειώνει, βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά:
- "Εσύ, δε θα πιεις;"
- "Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα."
 

Μηνύματα
5.686
Reaction score
3.513
Απάντηση: Εδώ γελάμε!

EΛΛΗΝΕΣ!!!!!!




Από τα ερείπια ενός κτιρίου, μετά
από μεγάλο σεισμό.... ένα Κινέζος
βουδιστής, ένας Τούρκος μουσουλμάνος
και ένας Έλληνας χριστιανός....

Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον
βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του!

-Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός
έστω και χωρίς πόδια, μονολογεί ο
βουδιστής...

Μετά βγαίνει και ο Τούρκος αλλά χωρίς χέρια...
-Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς
χέρια, δοξάζει ο μουσουλμάνος...

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να
έχει πάθει τίποτα.
Αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:

-Το Χριστ0 μου, την Παν@γί@ μου...
ΠΑΡΑΛΙΓΟ να ΣΚΟΤΩΘΟΥΜΕ!!!:103:
 


Μηνύματα
21.353
Reaction score
17.526
Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Μη σκέφτεσαι γερμανικά




Στα Γιάννενα θα μάνιωνα
σαν ναμουν ο Αλη πασας
αν σ΄εβλεπα κι αν σ΄ακουγα
φλογέρα ξενη να φυσας
στα Γιάννενα θα θύμωνα
και μ΄αγρια βόλια και σπαθιά
την πολη θα ερήμωνα
ως την και την Παραμυθιά
μα τωρα εδω στο Μόναχο
με βρισκεις ολομόναχο
με βαζεις στη Μερσέντες σου
κι αρχιζεις τις κουβέντες σου
:135:

.....


παράτα τις κουβέντες σου
κι οδήγα τη Μερσέντες σου
στην Ήπειρο να φτάσουμε
ειρήνη να γιορτάσουμε:143:
 
Last edited by a moderator:













Staff online

ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΑ

Threads
175.930
Μηνύματα
3.034.419
Members
38.520
Νεότερο μέλος
Atoll
Top