Εδώ γελάμε

[Nikos_s3]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

από twitter...
-Mε ειπε κολλημενο με την μπαλα.
-Και συ τι της ειπες;
-Της ειπα οτι την θελω και οτι την αγαπω πω πω πω τι τσιμπο*κι ηταν αυτο!

pppp

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

:109:

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Πως βάζουν βενζίνη!


Άντρας:

1. Σταματά στην αντλία
2. Βάζει την πιστωτική μέσα
3. Δίνει τον αριθμό PIN.
4. Γεμίζει & παίρνει απόδειξη
5. Βάζει μπρος & φεύγει

Γυναίκα:

1. Σταματά στην αντλία
2. Φτιάχνει τα μαλλιά της
3. Σβήνει την μηχανή
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα
5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.
6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
7. Δίνει τον αριθμό PIN.
8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει
9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.
10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά
11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει & κραγιόν
12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της
13. Γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά
14. Βάζει βενζίνη
15. Μπαίνει στο αμάξι & φεύγει
16. Σταματά
17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο
18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα & την βιδώνει
19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά & ξεκινά.
20. Φεύγει από το πρατήριο.
21. Οδηγεί για 5 Χιλιόμετρα
22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο!!!

 

[One Happy Cloud]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

"Ποιο είναι το βασικό πλεονέκτημα ενός ελικοπτέρου έναντι ενός αεροπλάνου;".

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Αυτό:

Spoiler

[/IMG]

 

[One Happy Cloud]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Αυτό:

Spoiler

[/IMG]

:446:

 

[One Happy Cloud]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[JOHN MARKOU]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Eλικόπτερο=ατύχημα που περιμένει να συμβεί.
Αεροπλάνο =ατύχημα που ίσως συμβεί.

 

[JOHN MARKOU]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Μητσοτάκης=ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΗΔΗ ΣΥΝΕΒΕΙ.

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[gstriftos]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Θείος μου ήταν..Νομίζω αντιστράτηγος στον Β' Π.Π.
(Υπάρχει και οδός)

 

[Costas Coyias]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

 

[abcd]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Ο Γιώργης από τη Μεσσήνη όταν πέθανε, ήταν πολύ αποφασισμένος να πάει στον Παράδεισο. Δύσκολο βέβαια, αλλά ο Άγιος Πέτρος του έβαλε κουίζ.

- Σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ, και αν μου βρεις τον αυθεντικό, η πόρτα του Παραδείσου, ανοίγει για σένα!

Πράγματι ο Γιώργης μπαίνει στο δωμάτιο με τους ίδιους Αδάμ, και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό, από το χέρι!

Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.

- Πάρα πολύ απλό Άγιε Πέτρο μου!... Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!...

Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με τα εξαπτέρυγα, με τα πολυόμματα και με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ.....

- Άκου Γιώργη: Ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό, γι αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!

Πραγματικά, ο Γιώργης από την Μεσσήνη, ξαναμπαίνει θέλοντας και μη στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ! Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε κι αυτή τη φορά ο Γιώργης από τη Μεσσήνη!

- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο, καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!...

Κάγκελο ο Άγιος Πέτρος! Αλλά δεν το βάζει κάτω:

- Μπα! .... Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά! ... Αν το βρεις και τώρα, μπαίνεις σίγουρα, και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο! Αυτά τα "πριν αλέκτωρ φωνήσαι τρις θα με αρνηθείς" τα έγραψε ο Ιωάννης που ζήλευε την "ως πέτρα" σταθερότητα των απόψεών μου! Γι αυτό με λένε και Πέτρο!.....

Τι να κάνει ο Γιώργης από τη Μεσσήνη, θα ξαναδοκίμαζε!...

Αυτή τη φορά, αργεί πολύ. Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία! Φωνές κακό, αντάρα, χαλασμός, αλλά ο Γιώργης από τη Μεσσήνη μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος βγαίνει τρεκλίζοντας, αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!

- Άξιος ο μισθός σου Γιώργη από τη Μεσσήνη! Είσελθε εν τω Παραδείσω!... Πες μου μόνο πώς το βρήκες!...

- Ε!... Ήταν λίγο δύσκολο Άγιε Πέτρο μου, αλλά χαλάλι! ... Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ, έκανα την εξής δήλωση:

"Μάγκες! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά...!

Ε! ... 99 Αδάμηδες σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέ στο ξύλο!

Ο ένας που δεν με πλάκωσε ήταν ο αυθεντικός Αδάμ!

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

-Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα @ρχίδι.
-Ε στ' @ρχίδι σου.

:114:

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM.
-Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες.
-Που θέλετε να το αφιερώσετε;
-Στο π@υτσ@ μου.

:114:

 

[stathis]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

:114:

 

[Ulysses]

Re: Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Ενας κλέφτης (Αλβανικής καταγωγής) έκλεψε στη λαϊκή το ταμείο ενός μανάβη και τον τσάκωσαν.Απλά ο καημένος έπεσε σε ψυχάκια μανάβη..
Κλαίω απο τα γέλια..

http://www.youtube.com/watch?v=6FK1RavGzL8&feature=related

*Ενας λέει ..."δώστου το κασόνι στο κεφάλι.." :103:

 

[Koo]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

ΕΝΑΣ ΑΦΟΣΙΩΜΕΝΟΣ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΣ ΑΡΑΒΑΣ ΜΠΗΚΕ ΣΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ ΚΑΠΟΥ
ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ.
ΖΗΤΗΣΕ ΚΟΦΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΑΞΙΤΖΗ ΝΑ ΑΠΕΝΕΡΓΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ,
ΕΠΕΙΔΗ, ΟΠΩΣ
ΣΥΝΑΓΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΗ ΔΙΔΑΣΚΑΛΙΑ ΤΟΥ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ
ΑΚΟΥΕΙ ΜΟΥΣΙΚΗ,
ΕΠΕΙΔΗ ΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΟΥ ΠΡΟΦΗΤΗ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΜΟΥΣΙΚΗ ΚΑΙ ΚΥΡΙΩΣ
ΔΥΤΙΚΗ ΜΟΥΣΙΚΗ
ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΤΩΝ ΑΠΙΣΤΩΝ.

Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ ΣΒΗΝΕΙ ΕΥΓΕΝΙΚΑ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ, ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΤΟ ΤΑΞΙ ΚΑΙ
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗΝ
ΠΟΡΤΑ.

ΟΠΟΤΕ Ο ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΣ ΑΡΑΒΑΣ ΤΟΝ ΡΩΤΗΣΕ, "ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ;"

ΚΑΙ Ο ΟΔΗΓΟΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕ,
* *
*"ΣΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΟΥ ΠΡΟΦΗΤΗ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΑΝ ΤΑΞΙ, ΕΤΣΙ ΑΝΤΕ ΚΑΙ
Γ@ΜΗΣΟΥ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΓΙΑ ΜΙΑ ΚΑΜΗΛΑ!"*

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο διάκος του αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
«Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», όχι «Γεια σου πιπίνι».
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως «Ι.Χ. και Σία».
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά» που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ’ έχεις γράψει στ’ αρχίδια σου».
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό».
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Ολέ!»

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος»

 

[indikos001]

Απάντηση: Εδώ γελάμε!