- Μηνύματα
- 82.132
- Reaction score
- 107.546
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
Most visitors online was 2872 , on 2 Jun 2025
-
Καλώς ήρθατε στο AVsite! Ελάτε στην παρέα μας κάνοντας εγγραφή!
Εδώ γελάμε
- Thread starter Vertigo
- Ημερομηνία δημιουργίας
- Μηνύματα
- 82.132
- Reaction score
- 107.546
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
- Μηνύματα
- 28.176
- Reaction score
- 59
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
[youtube]pzUXMwfxUv8[/youtube]
[youtube]pzUXMwfxUv8[/youtube]
- Μηνύματα
- 82.132
- Reaction score
- 107.546
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
- Μηνύματα
- 2.807
- Reaction score
- 1.594
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
- Μηνύματα
- 5.683
- Reaction score
- 3.512
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
- Μηνύματα
- 1.768
- Reaction score
- 119
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
- Μηνύματα
- 82.132
- Reaction score
- 107.546
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
- Μηνύματα
- 82.132
- Reaction score
- 107.546
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
- Μηνύματα
- 82.132
- Reaction score
- 107.546
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
stathis
Ultra Home Theater
- Μηνύματα
- 21.631
- Reaction score
- 36.425
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
- Μηνύματα
- 82.132
- Reaction score
- 107.546
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γ@μήσω από τον κ@λο.
Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά… 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά… 200EUR
Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να’ ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα…
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα;
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ@λοι!!!
Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:
- Θέλω να γ@μήσω από τον κ@λο.
Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:
- 500 EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά… 400EUR
Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:
- Καλά, καλά… 200EUR
Βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να’ ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:
- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα…
Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:
- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα;
- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ@λοι!!!
Μελίδης Μιχάλης
Πρόεδρος ΕΒΒΕ
- Μηνύματα
- 31.091
- Reaction score
- 30.660
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
Ένας νεαρός δούλευε στο τμήμα φρούτων και λαχανικών μιάς υπεραγοράς.
Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι.
Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή.
Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
- Αφεντικό, είναι ένας μαλάκας που μου ζητάει μισό μαρούλι...
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του και τον ακούει, οπότε συνεχίζει:
- ...κι' αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Το πρόβλημα λύθηκε όμορφα και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο.
- Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι' αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ... Από που είσαι ;
- Απ' τη Βραζιλία.
- Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ' αυτή τη χώρα ;
- Δεν περνούσα καλά εκεί... Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
- Πρόσεχε ρε πως μιλάς!... Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
- Μη μου πεις!... Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;
Ένας νεαρός δούλευε στο τμήμα φρούτων και λαχανικών μιάς υπεραγοράς.
Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι.
Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή.
Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
- Αφεντικό, είναι ένας μαλάκας που μου ζητάει μισό μαρούλι...
Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του και τον ακούει, οπότε συνεχίζει:
- ...κι' αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό.
Το πρόβλημα λύθηκε όμορφα και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο.
- Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι' αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ... Από που είσαι ;
- Απ' τη Βραζιλία.
- Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ' αυτή τη χώρα ;
- Δεν περνούσα καλά εκεί... Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο πουτάνες και ποδοσφαιριστές.
- Πρόσεχε ρε πως μιλάς!... Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα!
- Μη μου πεις!... Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;
Μελίδης Μιχάλης
Πρόεδρος ΕΒΒΕ
- Μηνύματα
- 31.091
- Reaction score
- 30.660
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μ@λάκα...!!!
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook;
Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό, όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται
μέσα μας..
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.
Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook
Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!
- Τι είπε ο γυμνοσάλιαγκας στο σαλιγκάρι..;;
- Πλήρωνε τώρα χαράτσι μ@λάκα...!!!
Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook;
Πήγαινε στις Ρυθμίσεις Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!
Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπ@υρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..
Όταν πάει να μας πέσει το κινητό, όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται
μέσα μας..
Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.
Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook
- Μηνύματα
- 82.132
- Reaction score
- 107.546
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
Επαρχιώτης επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται...
..και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει. «μανικιούρ;», «μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος.. και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τα 'κανε τα νύχια...
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
-Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη τσούπρα και μου λέει «πεντικιούρ;». Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πως μου τα 'κανε.
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;». Περμανάντ λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;». Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα. και κοίτα χρώμα;
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και βγαίνω έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με ρωτάνε «τραβεστί;». Τραβεστί λέω κι εγώ.. Αλλά αυτό πονάει..!!!
Επαρχιώτης επιστρέφει απ' την πόλη και διηγείται...
..και πάω που λέτε σ' ένα μεγάλο κτίριο με ωραία φώτα, καθρέπτες, πράματα. και με βλέπει μία τσούπρα και με ρωτάει. «μανικιούρ;», «μανικιούρ» λέω κι εγώ, μη νομίζει κιόλας ότι είμαι κανένας βλάχος.. και με βουτάει ρε παιδιά και μου πιάνει τα χέρια από δω, από κει, μου βάζει κρέμες, πράματα, λίμες, κοιτάτε ρε τι ωραία που μου τα 'κανε τα νύχια...
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
-Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη τσούπρα και μου λέει «πεντικιούρ;». Πεντικιούρ λέω κι εγώ. Και με βουτάει, και μου τρίβει τα πόδια με λίμες, με πράματα, και κοίτα πως μου τα 'κανε.
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και δεν κοντάω να πάω παρακεί και έρχεται μια άλλη και μου λέει «περμανάντ;». Περμανάντ λέω κι εγώ. Και με βουτάνε δυό και με βάζουν κάτω και με λούζουν και με τρίβουν και κοίτα πως μου κάνανε το μαλλί; ε; ωραίο;
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και αμέσως μετά έρχεται μια άλλη και με ρωτάει «μιζανπλί;». Μιζανπλί λέω κι εγώ. Και με βουτάει άλλη μια και μου τρίβει το μαλλί από δω, μου το τραβάει από κει, βάζει κάτι πινέλα κάτι πράματα. και κοίτα χρώμα;
-Άντε ρε παιδί μου, και δε μου λες, πονάει αυτό;
- Όχι ρε τι λέτε, τρομερό είναι. και βγαίνω έξω και όλοι με κοιτάγανε και κοίταγα κι εγώ με καμάρι, και μου χαμογελάγανε, και χαμογέλαγα κι εγώ, και έρχονται δυό παλληκάρια και με ρωτάνε «τραβεστί;». Τραβεστί λέω κι εγώ.. Αλλά αυτό πονάει..!!!
melina
Cargo 200
- Μηνύματα
- 25.040
- Reaction score
- 45.243
Mια γυναίκα μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
-Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
-Να σκοτώσω τον άνδρα μου...
-Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα...
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και λέει...
-Τώρα μάλιστα...δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!
-Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
-Να σκοτώσω τον άνδρα μου...
-Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα...
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και λέει...
-Τώρα μάλιστα...δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!
stathis
Ultra Home Theater
- Μηνύματα
- 21.631
- Reaction score
- 36.425
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
Mαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Πήγαινε πες το στον πατέρα σου.
- Μπαμπά, η μαμά μου ειπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Με την ίδια κότα ήταν;;
- Όχι.
- Πες το στη μάνα σου.
Mαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Πήγαινε πες το στον πατέρα σου.
- Μπαμπά, η μαμά μου ειπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα.
- Με την ίδια κότα ήταν;;
- Όχι.
- Πες το στη μάνα σου.
- Μηνύματα
- 4.297
- Reaction score
- 4.451
Μελίδης Μιχάλης
Πρόεδρος ΕΒΒΕ
- Μηνύματα
- 31.091
- Reaction score
- 30.660
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
Μετά από μεγάλη επιμονή, χαρακτηριστικό των εβραίων, τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνον τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε ακόμα κανείς μέχρι τώρα..
-Ε και;
-Έχει μαζευτεί σε τόσα χρόνια ένα τεράστιο ποσόν, μαζί με τους τόκους. Λοιπόν τι θα γίνει;
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
Μετά από μεγάλη επιμονή, χαρακτηριστικό των εβραίων, τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνον τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε ακόμα κανείς μέχρι τώρα..
-Ε και;
-Έχει μαζευτεί σε τόσα χρόνια ένα τεράστιο ποσόν, μαζί με τους τόκους. Λοιπόν τι θα γίνει;
- Μηνύματα
- 1.768
- Reaction score
- 119
Απάντηση: Εδώ γελάμε!
