Εδώ γελάμε

[Snow Whitty]

 

[anemelos]

 

[Snow Whitty]

Με κυνηγάει ο μπαμπάς σου ......για να με δείρει...

 

[Snow Whitty]

 

[Σπύρος Μπλάτσιος]

Δεν υπάρχει λέμε...

 

[vlasis]

Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη, πάντα βλέπει

ή το Μέγα Αλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση.

Ποτέ τον Καραγκιόζη.


Νεοέλληνας είναι αυτός που όταν ο Πρετεντέρης του λέει "είπα ψέματα", αυτός εξακολουθεί να τον ακούει

γιατί εκτιμά την ειλικρίνειά του.


Προσπαθούν να απαγορεύσουν τα ψεύτικα όπλα στα παιχνιδάδικα γιατί καλλιεργούν τη βία.

Τα αληθινά θα τα κρατήσουν... καλλιεργούν κυβερνήσεις.


Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφοριζέ γράμματα, για να διαβάζονται στο σκοτάδι.


Ζούμε στη χώρα που οι κυβερνώντες επέβαλαν 3 μνημόνια, (μέχρι τώρα)μα δεν κατάφεραν να επιβάλουν

τον αντικαπνιστικό νόμο φοβούμενοι τη λαϊκή κατακραυγή.


Μας έλεγαν οι παππούδες δεν έχεις ζήσει κατοχή.

Οι γονείς δεν έχεις ζήσει χούντα.

Εμείς θα λέμε δεν έχεις ζήσει κρίση.




Μετά το διορισμό της Παναγιωταρέα σε ΑΠΘ, ΕΡΤ & Εθνικό Μουσείο,

αναμένω ν' αναλάβει και ναυαγοσώστρια στον Αστέρα.

Κι έχει ο θεός.


Ζούμε στη χώρα που το περιοδικό "Πίστα" εξαντλήθηκε και επανακυκλοφορεί!


Λίγο ακόμα να πέσουν οι μισθοί στην Ελλάδα και θα μιλάμε για το κατά νεκροκεφαλή εισόδημα.





Η αξιοκρατία στην Ελλάδα είναι σαν το τέρας στο Λοχ Νες.

Όλοι έχουμε ακούσει για αυτή, κάνεις δεν την έχει δει.





Τελικά το θέμα με τις φράουλες ήταν επικοινωνιακό τρικ της κυβέρνησης

για να πάψουν να μας λένε μπανανία.

 

[Costas Coyias]

http://www.lifo.gr/guests/viral/42665

 

[Zizik]

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Λείπουν ο Ρέμπραντ και ο Ντελακρουά.

 

[rose.athens]

Ρέμπραντ έχει. Ντελακρουά στο επόμενο μάθημα. Βιαστικέ.

 

[abcd]

Δεν είχα ίντερνετ χτες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένειά μου.

Εντάξει, καλοί άνθρωποι μου φάνηκαν!

 

[abcd]

Ο καλύτερος φίλος του ανθρώπου είναι ο σκύλος.

Για να διαπιστώσετε, δοκιμάστε να κλείσετε μέσα στο πορτμπαγκάζ την γυναίκα σας με το σκύλο για κανά μισάωρο.

Όταν τους ανοίξετε, παρακολουθήστε ποιος χαίρεται που σας βλέπει περισσότερο!

 

[abcd]

 

[abcd]

 

[Μελίδης Μιχάλης]

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired -
you must register a new one."
'roses'

"Sorry, too few characters."
'pretty roses'

"Sorry, you must use at least one numerical character."
'1 pretty rose'

"Sorry, you cannot use blank spaces."
'1prettyrose'

"Sorry, you must use at least 10 different characters."
'1fuckingprettyrose'

"Sorry, you must use at least one upper case character."
'1FUCKINGprettyrose'

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
'1FuckingPrettyRose'

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
'1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow'

"Sorry, that password is already in use."

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Ο μαφιόζος αρχινονός, συνοδευόμενος μόνο από τον δικηγόρο του, μπαίνει σ'ένα δωματιάκι όπου περιμένει ο λογιστής του.
Ο Νονός ρωτά το λογιστή: «Πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολάρια που καταχράστηκες;»
Ο λογιστής δεν απαντά.
Ο Νονός τον ξαναρωτά: «Λέγε, πού είναι τα τρία εκατομμύρια που καταχράστηκες;»

Ο δικηγόρος τον διακόπτει. «Με συγχωρείτε, αλλά είναι κωφάλαλος και δεν σας καταλαβαίνει.
Αν θέλετε, κάνω εγώ τον διερμηνέα».
«Ρώτα τον, λοιπόν», λέει ο αρχινονός, «τι έχει κάνει τα λεφτά που μας έφαγε;»

Χρησιμοποιώντας τη νοηματική γλώσσα, ο δικηγόρος ρωτά τον λογιστή πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολάρια.
Ο λογιστής με νοήματα τού απαντά: «Δεν έχω ιδέα για τι πράγμα μιλάτε».
Ο Νονός βγάζει το πιστόλι του, ακουμπά την κάνη στον κρόταφο του λογιστή, οπλίζει και ξαναλέει:
«Ρώτα τον άλλη μια φορά τι έχει κάνει τα λεφτά».
Ο δικηγόρος λέει με νοήματα στον λογιστή: «Θέλει οπωσδήποτε να του πεις
πού είναι τα λεφτά αλλιώς σε πυροβολεί στο κεφάλι τώρα».
«Εντάξει, εντάξει», απαντά ο λογιστής με νοήματα.
«Πες του ότι τα έχω κρύψει σε μια βαλίτσα στο υπόστεγο πίσω από το σπίτι μου!»
Ο Νονός αδημονεί: «Λοιπόν, τι σου είπε;»
Ο δικηγόρος διστάζει λίγο, ξεροκαταπίνει, και μεταφράζει:
«Να, ............. λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε».

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Ένας Κρητικός, ο Σήφης, όπως κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει, την πάει στον κουμπάρο του το λογιστή για ένα έλεγχο.
Ιδίως φέτος, που λόγω Τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθεις ερωτήσεις:

Έβαλες το σπίτι;
«Βέβαια», απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι;
«Βέβαια», απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές;
«Βέβαια», ξανα-απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα;
«Ε, βέβαια, το κοπέλι θα λησμονούσα ...».
Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου;
«Βέβαια ρε κουμπάρε, όπως κάθε χρόνο!».

Έβαλες τη γκόμενα που έχεις, δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού;
Κάγκελο ο παίχτης... «Τι εννοείς ρε κουμπάρε;», ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής: «από φέτος, όσοι έχουν γκόμενα, τη δηλώνουν στην Εφορία!».

Σκεπτικός ο παίχτης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά, τοποθετούμενος ως εξής:
«Τη γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει την ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία!!!!!».

Γι' αυτό, ησυχάστε όλοι και δείτε τα ευεργετήματα του νόμου:
με το περιουσιολόγιο, ... θα πηδάει ο Μιχαλιός και θα φορολογείται ο Μανωλιός !

 

[anemelos]

... «Να, ............. λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε».

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Δύο αλλοδαποί φίλοι, που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά από τότε που ήρθαν στην Ελλάδα συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας...
Ο πρώτος ντυμένος εντελώς διαφορετικά, κατεβαίνει από ένα αυτοκίνητο.
Ο δεύτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:
- Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλειά κάνεις και τα οικονομάς;
- Ζητιανεύω στο δρόμο.
- Και βγάζεις τόσα πολλά;
- Ναι σου λέω, δοκίμασε το και εσύ και θα δεις.
- Μετά από κάνα δυο μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.
- Με κορόιδεψες, δύο μέρες ζητιανεύω στο δρόμο και μάζεψα μόνο 1 ευρώ και ας είχα γράψει στην επιγραφή που κρατούσα ότι η γυναίκα μου είναι άρρωστη και ότι τα τρία μου παιδιά πεινάνε.
- Κοίτα εγώ τι μάζεψα μέσα σε δύο μέρες;
Και του ανοίγει μια τσάντα γεμάτη δεκάευρα.
- Δεν είναι δυνατόν, τι έγραφες στην επιγραφή;
- Ότι μου λείπουν μόνο 10 ευρώ για να επιστρέψω για πάντα στην πατρίδα μου.

 

[abcd]

Μηνύματα φαντάρων:

- Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

- Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

- Μεγαλύτερος φόβος και απ” το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».

- Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.

- Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».

- Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.

- Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.

- Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.

- Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ” τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.

- Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.

- Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.

- Αν πεις «να 'χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ” έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.

- Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω «όλα φαίνονται οk».

- Απ' ό,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα “μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.

- Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκόμενα απ” την Καϊλή.

- Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

- Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ” έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.

- Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ” το Λιχτενστάιν.

- Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ” ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ” έναν Τούρκο.

- Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.

- Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.

-Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.

- Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.

- Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.

- Σ” ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.