Εδώ γελάμε

[jag]

To the point! View attachment 274749

Mα έτσι μπαίνουν κανονικά, μετά θα καρφώσει ρόκα να κρατάει καλά τις βίδες στο ξύλο και όλα κομπλέ.

 

[Emmanouil 1964]

-

 

[Emmanouil 1964]

-

 

[Emmanouil 1964]

-

 

[Δημητρης 777]

 

[Snow Whitty]

Πως απελευθερώνεσαι όταν έχεις παγιδευτεί κάτω απο το αυτοκίνητο.- «Ρούφηξε σταθερά την κοιλιά σου….»


2. - Πως μπορείς σε περίπτωση επείγουσας ανάγκης να βρεις τραπέζι .

α. Δωροδοκια .Αποφάσισε ποσα χρήματα είσαι διατεθειμένος να δώσεις στον Μετρ του ξενοδοχειου.Το ποσό εξαρτάται απο διάφορες παραμέτρους….,αλλά Ποτε δεν πρέπει να είναι κάτω των 20€.

Ο διακριτικός τροπος :

3. Πως αναγνωρίζει κανείς προσθετικά στήθους

Για περισσότερες πληροφορίες να διαβάσετε τον οδηγό : « Πολυεργαλείο!“
Ελβετικό μαχαίρι: Ο απόλυτος οδηγός για άντρες σε κάθε επιπεδο της ζωής.

«Να είσαι σύντομος.Έτσι κι αλλιώς κανείς δεν ενδιαφέρεται γι αυτά που λες.»

 

[Snow Whitty]

 

[ZOMBOY]

 

[abcd]

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[jag]

 

[sportteo]

 

[Emmanouil 1964]

-
......σας εφιστώ την προσοχή σας , τούτες τις μέρες στο ψήσιμο ...

 

[T. Kyriakopoulos]

 

[abcd]

 

[wnet]

 

[nakata]

 

[Σταύρος Λαγκαδιανός]

 

[nakata]

btw
Χρόνια πολλά και καλά σε όλους σας.

 

[exile]

Ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη, με ένα χαμόγελο στο πρόσωπο να πίνει το ποτό του...
– Πώς και είσαι τόσο ευτυχισμένος σήμερα; τον ρωτάει...
– Ε λοιπόν, Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια κοκκινομάλλα, με κάτι ζuzιά, να…! μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα, και με ρωτάει:" Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;;;"
- Δεν έχασα την ευκαιρία, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε... Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω: «Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή».
– Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο!!!
Την άλλη μέρα πάλι ο Γιάννης, με ένα χαμόγελο ευτυχίας, απολαμβάνει το ποτό του στο μπαρ...
Μπαίνει ο Κώστας και ο Γιάννης αρχίζει να του διηγείται:
– Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια ξανθιά, με κάτι ζuzιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκοvόζuzά της, Κώστα, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) και με ρωτάει:
– Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;;;
– Δεν περίμενα να το ξαναπεί, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε... Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
– Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή...
– Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε μπάνιο!!!

Μετά από κάνα-δυο μέρες, ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη να κλαίει πάνω απ τη μπίρα του...
– Τι έγινε, ρε παιδί;;; Γιατί δάκρυα σήμερα;;;
– Ε λοιπόν, Κώστα, θα σου τα πω... Εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια καστανή, με κάτι ζυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα μου, τι ζuzιά ήταν αυτά, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) είχα μια στuση μόλις την είδα, άλλο πράμα...!
Με ρωτάει:
- Μπορείς να με πας μια βόλτα με το σκάφος σου;;; Αλλο τυχερό σήμερα! σκέφτηκα, την έβαλα μέσα και ξανοιχτήκαμε... Όταν ήμαστε μακριά απ την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
– Ή γαμ***, ή κολύμπι μέχρι την ακτή... Κατεβάζει το σορτσάκι της και είχε ένα π€oς, τόσο χοντρό και μακρύ, Κώστα μου...τόοοσο χοντρό και μακρύ...Κώωωωστααα μουυυ!!!
– Αχ, Κώστα μου, δεν ξέρω μπάνιο…Κώστα μου, δεν ΞΕΡΩ μπάνιο!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήτανε τρεις μητέρες, η Βέρα, η Βίκυ και η Βούλα, και συζητούσαν για το τι επάγγελμα θέλουν να ακολουθήσουν οι γιοι τους όταν μεγαλώσουν...
Λέει η Βούλα:
– Θέλω ο γιος μου να γίνει γιατρός, για να γιατρεύει τους ανθρώπους...
Λέει η Βίκυ:
– Θέλω ο γιος μου να γίνει επιστήμονας για να βρίσκει καινούργια φάρμακα για τους ανθρώπους...
Λέει και η Βέρα:

– Θέλω ο γιος μου να γίνει ποδοσφαιριστής, για να βρίσκει ελεύθερο το πεδίο, να τρέχει να βάλει γκολ, να το βγάζει άουτ, και να φωνάζει όλο το γήπεδο: “Γ..μω τη μάνα σου!”

---------------------------------------------------------------------------

Ένα νεαρό ζευγάρι παντρεύτηκε και στο γλέντι που ακολουθούσε, ήταν παράδοση στην οικογένεια του γαμβρού να χορεύει ο κουμπάρος με τη νύφη για το πρώτο τραγούδι...
Έτσι έγινε και τώρα... Χόρεψαν το πρώτο ... Αλλά μετά χόρεψαν και για το δεύτερο τραγούδι... Και το τρίτο...
Όταν ακούστηκε το τέταρτο τραγούδι, ο γαμπρός έτρεξε και κλώτσησε τη νύφη ανάμεσα στα πόδια...!
Ξέσπασε φασαρία και όλοι οι καλεσμένοι οδηγήθηκαν στο τμήμα κι από κει στο δικαστήριο...
Ο δικαστής ρώτησε τον κουμπάρο τι συνέβη...
-Κύριε πρόεδρε, απλώς χορεύαμε και ο γαμπρός έτρεξε και κλώτσησε τη νύφη ανάμεσα στα πόδια...
-Αυτό πρέπει να πόνεσε, είπε ο δικαστής...

Χωρίς πλάκα, είπε ο κουμπάρος... Έσπασα τρία από τα δάχτυλά μου...


Καλές Γιορτές,χρόνια καλά με Υγεία σε όλους...