Εδώ γελάμε

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

_Ρε Κώστα, σταμάτα πια. Πριν παντρευτούμε μου έλεγες ότι θα γυρνάγαμε και θα βλέπαμε όλο τον κόσμο, και τώρα, όλο το ταβάνι βλέπω!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.

_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.

_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.

Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….

_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.

-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.

_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Η σύζυγος: Κοίτα Μανώλη τον κόκοράς μας! Κάνει επανωτά σεξ! Αυτός είναι αρσενικό, όχι εσύ!

Ο σύζυγος: Δεν μου λες, ρε γυναίκα, ο κόκορας με μια κότα κάνει έρωτα ή πολλές;

Η σύζυγος: Με όλες, δεν αφήνει καμιά παραπονεμένη!

Ο σύζυγος: Ε φέρε μου και μένα ποικιλία να δεις απόδοση!

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

 

[Cine Gear]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15.000.000 euro.

Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Κι ο τύπος μονολογεί:
- Αμα σε πάει ρε π@ύστη μου η τύχη, σε πάει...

 

[ΠΕΤΡΟΣ Κ.]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Θα επανεξεταστεί η απόσυρση παλαιών αυτοκινήτων στην Ελλάδα, με Bonus 5000€
:135::135::135::135:

 

[Snow Whitty]

Re: Εδω γελαμε!

Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Τραγικό δυστύχημα! Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται...

Eχω μια μικρη ενσταση....:144:

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Re: Εδω γελαμε!

Eχω μια μικρη ενσταση....

Για τον αριθμό των νεκρών, η για την εθνικότητα του καναλιού?

Θα επανεξεταστεί η απόσυρση παλαιών αυτοκινήτων στην Ελλάδα, με Bonus 5000

Το καλύτερο ανέκδοτο!!!

 

[noizmaker]

Re: Εδω γελαμε!

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ .........

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

11.. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.


12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14.. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω
σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλ@κία είναι επιλογή..

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .περισσότερα λεφτά.

25. Το Remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26.. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις για
χέσ@μο.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29.. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά..

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου

 

[GeorgeSpyros]

Re: Εδω γελαμε!

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ .........


26.. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις για
χέσ@μο.

:142: :135:

 

[Snow Whitty]

Re: Εδω γελαμε!

Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

Αυτο πιστευεις για την πωλητρια?:121:

Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

Το γελιο προκαλει η εκφραση 'τα διαφορα προσωπα'!:142:

 

[Fedra]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

Mην είσαι τόσο σίγουρος:142:

 

[wanda]

Απάντηση: Re: Εδω γελαμε!

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ .........



2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

Μόνο αυτό είναι αλήθεια :137:

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

Ε ... και οι γυναίκες έχουν ένα ύφος όλη νύχτα.
Αυτό: :603:

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

Αυτό λέγεται ''γνώθι σαυτόν''

 

[Snow Whitty]

Re: Εδω γελαμε!

Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

Κι αυτο το λες πλεονεκτημα των ανδρων?

Δηλαδη...'Μηνας μπαινει, μηνας βγαινει....':116:

 

[xenos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Ε δεν είναι και όλες οι μέρες ίδιες:

α) υπάρχουν αυτές που μπορούμε να (χορο)πήδήξουμε την γυναίκα μας και αυτές που δεν μπορούμε:116:

β) μην ξεχνάμε και τη μέρα που πληρωνόμαστε:107:...ή τις προηγούμενες:122:

και δεν έχω αναφερθεί ακόμα στο ποδόσφαιρο

Spoiler

(και ουτε θα το κάνω)

 

[xenos]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

33. μπορείς να πας τουαλέτα στην ταβέρνα/μπαράκι μόνος σου:116:
34. οι τουαλέτες αντρων δεν έχουν τεράστια ουρά

 

[ssim]

Re: Εδω γελαμε!

"12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό."

Τώρα πια, ούτε γ’αυτό να είσαι σίγουρος… :126: :143:

 

[skaloumbakas]

Απάντηση: Εδω γελαμε!

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την τρίτη ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.
Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε μ@λ@κισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.