Η γλώσσα μας

[Μελίδης Μιχάλης]

Ω μοντιέ!! Μα τόσο πολύ;
Είναι και συνεργάτης μου. Τον διόρθωσα βέβαια.

 

[AKARL]

Στην ηλεκτρονική έκδοση του έγκριτου περιοδικού Μαρή Κλέρ (ας είναι καλά μερακλής φίλος που με παρέπεμψε) ανακάλυψα το ακόλουθο διαμαντάκι:

Το νέο λεξικό του dating: Πώς να χωρίσεις στην εποχή του ίντερνετ

Όλα όσα θα ήθελες να ξέρεις αν βγαίνεις με έναν millennial και ντρέπεσαι να ρωτήσεις – Μην ψάξεις στον Μπαμπινιώτη – Η αλήθεια, να ξέρεις, πονάει…

Θέλεις να χωρίσεις, αλλά είσαι τόσο δειλός που δεν μπορείς να του/της το πεις κοιτώντας τον/τη στα μάτια; Θα κάνεις ghosting. Δηλαδή θα γίνεις «φάντασμα», θα εξαφανιστείς από Facebook, Instagram, Skype, Viber και Snapchat. Δεν θα απολογηθείς ποτέ, δεν θα δώσεις καμία εξήγηση στον/στη σύντροφό σου. Θα αγνοείς τα μηνύματα και τις κλήσεις του/της πρώην σου, ουσιαστικά θα τον/την αφήσεις να αναρωτιέται αν ποτέ υπήρξες ή φαντάστηκε ότι είχε σχέση. Προφανώς θα γίνεις ιστορία στο «Να του Πάρουμε μια Πάστα» (σελίδα στο Facebook).

Ετσι χώρισε η Σαρλίζ Θερόν τον Σον Πεν το 2014, όταν απλά τον «ξέκοψε», σταμάτησε να απαντά στο τηλέφωνο. Ο Πεν τη μια μέρα ήταν αρραβωνιασμένος και την επόμενη προσπαθούσε να καταλάβει τι συνέβη και βρέθηκε μετά από δύο χρόνια στον «πάγκο».

Τις πρώτες μέρες τα θύματα του ghosting φαντάζονται ότι χάλασε το κινητό του συντρόφου τους, αρρώστησε και είναι σε κώμα ή ότι τον απήγαγαν. Μετά μαζεύουν την αξιοπρέπειά τους και συνεχίζουν τη ζωή τους κάνοντας ψυχοθεραπεία, κλαίγοντας στη δουλειά και στο σπίτι και με συνδρομές σε Netflix και γυμναστήρια. Ο όρος μπήκε το 2015 στο λεξικό «Collins», όπως και στο Merriam Webster. Αν το «φάντασμα» εμφανιστεί εκ νέου στη social media ζωή σου, ήρθε για να κάνει haunting.
Θέλει να σε στοιχειώσει και προτεινόμενη λύση είναι ο εξορκισμός – aka block delete. Τα ζόμπι δεν είναι χορτοφάγα. Σε αυτούς τους πρώην αναφερόμαστε ως ex-hole. Για ευνόητους λόγους.
Αυτή η νέα μορφή εξοστρακισμού είναι μια τραυματική εμπειρία που αφήνει το θύμα του ghosting με τρομερά χαμηλή αυτοπεποίθηση και, φυσικά, είναι μια μορφή συναισθηματικής κακοποίησης. Ο «Independent» αναρωτήθηκε αν το Tinder και οι νέες μόδες του dating έχουν «σκοτώσει» τις βασικές αρχές αξιοπρέπειας και ιπποσύνης. Ζούμε στην εποχή των serial daters που θεωρείται νορμάλ να μιλάς (σε chats) με πολλούς που στην πραγματικότητα δεν βλέπεις ερωτικά παρά με κανέναν απολύτως; Ο κωμικός Αζίζ Ανσάρι («Master of None») ρώτησε για τις ανάγκες του βιβλίου του «Modern Romance» 150.000 θεατές τον πιο δημοφιλή τρόπο για να χωρίσει κανείς. Το ghosting ήταν η άμεση απάντηση του κοινού. Μόνο οι άντρες με τους γκρίζους κροτάφους απάντησαν ότι η ειλικρίνεια είναι ο καλύτερος τρόπος να χωρίσεις κάποιον.

Δύσκολοι καιροί στο στρατόπεδο των singledom (σ.σ.: χωρίς σχέση). Μπορείς πλέον να απαλλαγείς ή να σβήσεις κάποιον σέρνοντας το δάχτυλό σου δεξιά (swiping right) και να φέρεσαι στο Tinder (σύμφωνα με τη Merrill Lynch, η εταιρεία κοστίζει 1,35 δισ. δολάρια) όπως όταν ψωνίζεις στο Asos.com. Γεμίζεις το καλάθι και το αδειάζεις για να περάσει η ώρα στο γραφείο. Υπάρχει πάντα το κουμπί delete στις μοντέρνες σχέσεις των social media για κάθε νάρκισσο που σέβεται το προφίλ του στο Instagram. Ποιος δεν γίνεται κόκκινος από θυμό ή δεν αρχίζει τις θεωρίες ότι τον παράτησαν όταν βλέπει τα μπλε τικ του WhatsApp χωρίς να παίρνει απάντηση; Παρόμοια τακτική χωρισμού είναι και το «slow fade», όταν δηλαδή αργεί να σου απαντήσει ή δεν στέλνει μηνύματα με την ίδια συχνότητα και βασικά αραιώνει η επισκεψιμότητα.


Μετά το cushioning, τι;
Οι άνθρωποι δεν είναι μονογαμικοί. Απατούν. Αν μόλις χώρισες από μακροχρόνια σχέση και μετά από δέκα μέρες δεις τον μέχρι πρότινος άνθρωπό σου στο πλευρό άλλου/άλλης, μάλλον έπαιξε cushioning. Ο/η πρώην αγαπημένος/η σου όσο βλέπατε αγκαλιασμένοι Netflix στον καναπέ τσάταρε σίγουρα με δύο άλλους γιατί πάσχει από dating anxiety. Βαριέται και θεωρεί υπεύθυνο εσένα, οπότε στον/στην επόμενη ψάχνει τη δόση του/της. Θέλει τα μαξιλάρια του/της για να μην πέσει χαμηλά στα χωρίσματα. Τις περισσότερες φορές δίνουν τόση προσοχή όση χρειάζεται για να μη φάνε το δόλωμα. Πατούν καρδούλες, σχολιάζουν σε status, πιάνουν φαινομενικά αθώα κουβέντα γεμάτη υπονοούμενα στα inbox.

Και όταν πάρουν την απόφαση να μαζέψουν τα προικιά τους και να ψάξουν δυάρι στο Παγκράτι, τότε ο «παγκίτης» ή σωσίβιο μπαίνει βασικός παίκτης για τη φάση «rebound». Οι παλιότεροι το έλεγαν «plan b» ή «κάνω backup». Οι xennials (γεννημένοι μεταξύ 1977-1983) χρησιμοποιούσαν το τίμιο «sexting» (texting+sex). Οι άνθρωποι που θέλουν τα μαξιλαράκια τους τακτοποιημένα φροντίζουν να ποστάρουν πολλά «thirst trap», δηλαδή φωτογραφίες που ποστάρονται με δόλο και γεμάτες νόημα απαιτούν την προσοχή σου. Ανεβάζεις μια φωτογραφία με λεζάντα «προπόνηση» και εντελώς τυχαία φαίνεται το ιδρωμένο καλογυμνασμένο ημίγυμνο σώμα σου. Κάποιοι χρήστες παρατραβούν το cushioning και φτάνουν σε επίπεδο textationship. Μιλούν όλη μέρα κι όλη νύχτα με μηνύματα αλλά δεν συναντιούνται ποτέ.

Ας μιλήσουμε για breadcrumbing
Για να θυμούνται οι παλιοί, ο όρος «breadcrumbing» (ψίχουλα) σημαίνει το εξής: όταν κάποιος σου μιλάει στα chats, απαντά στα μηνύματά σου, βγαίνετε μαζί όταν θα πληρώσεις το φαγητό κάπου ακριβά, αλλά δεν θέλει να είναι μαζί σου. Ποτέ. Πώς καταλαβαίνεις ότι κάποιος θέλει να σου πετάξει «ψίχουλα»; Οταν θα σου στείλει «τι γίνεται;» μία φορά τον μήνα και σε ρωτήσει «πώς πάει;» μία φορά το δίμηνο. Κι εσύ απαντάς φυσικά ελπίζοντας να ξεκινήσει κάτι ειδικά την περίοδο του cuffing. Οταν ξεκινούν τα πρώτα κρύα και οι happily single βγαίνουν στο κυνήγι για σχέση επειδή «ο χειμώνας έρχεται», καμία ελπίδα. Οι xennials χρησιμοποιούσαν τον όρο «benching» του αρθρογράφου του «New York Magazine» Τζέισον Τσεν, δηλαδή σε υπολόγιζαν στην ομάδα αλλά σε κρατούσαν στον πάγκο μέχρι να τραυματιστεί ο βασικός. Αν γίνει θαύμα και παίξεις βασικός, το επόμενο βήμα είναι το FBO, να γίνει η επισημοποίηση της σχέσης στο Facebook με το #143 που σημαίνει «I love you». Κάηκε το μυαλό μου με το φλερτ και τους κανόνες του στην εποχή των social.

Bye-bye ghosting, hello mooning!
Ουσιαστικά κρεμάς ταμπελίτσα «do not disturb» και δεν δίνεις σημασία στο κινητό σου. Κάνεις turn off από τα μηνύματα, τα notifications που σου στέλνει αυτός που θέλεις να αποφύγεις (μόνο στο iPhone – και λέγεται έτσι επειδή βγαίνει ένα μισοφέγγαρο ως σύμβολο όταν το βάλεις σε mooning mode, δηλαδή στο «Μην Ενοχλείτε», στις ρυθμίσεις). Πώς να το κάνεις; Πας σε ένα μήνυμα, πατάς στα «Στοιχεία» και έπειτα ενεργοποιείς το «Μην ενοχλείτε» και απολαμβάνεις την απόλυτη ησυχία όταν ο μεθυσμένος πρώην σού στέλνει μηνύματα στις 4 το πρωί #φεγγάρι_μου_χλωμό.

Και μετά αναρωτιέσαι, Πρόεδρε, τι έχουν τα έρμα και πσοφάνε...

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Μπορεί να μην ξέρει γρι ελληνικά, αλλά έχει άποψη και την λέει.

 

[lakiss51]

Το συχαμα, τα βληματα, τα καθαρματα, οι ξεοουλημενοι, οι αγυρτες, οι προδοτες - ναι, ολα αυτα, γιατι το κανουν εν γνωσει τους και με προγραμματισμενο σκοπο

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Δημόσια πινακίδα στην Ορεστιάδα.
Λες και διαβάζεις γραπτά στο facebook.

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Έχει πάνω από δύο χρόνια που υπάρχει η σελίδα με ένα κάρο διαχειριστές και δεν βρέθηκε ένας να δει τα τραγικά ορθογραφικά λάθη τους.

 

[Costas Coyias]

Εκ'κατέρωθεν...

 

[rose.athens]

Εκ'κατέρωθεν...

Κατέρωθεν είναι η αρχαία ονομασία της Κατερίνης. Κατ΄ αντιστοιχίαν με το "άνωθεν" από το "Ιάννωθεν" που παραπέμπει στην αρχαία ονομασία των Ιωαννίνων.

 

[Decembered]

-excuse me!! how can i go to Acropolis ???
-between !

Spoiler: Λ.ο.λ.-

με ταξι / μεταξυ

 

[JOHN MARKOU]

Αν δεν κάνω λάθος το κατέρωθεν παραπέμπει σε καταγωγή εκ της κατερίνης. Εξ ου και το θεν . Το οποίο δηλώνει το από που.

 

[rose.athens]

Αν δεν κάνω λάθος το κατέρωθεν παραπέμπει σε καταγωγή εκ της κατερίνης. Εξ ου και το θεν . Το οποίο δηλώνει το από που.

Έτσι βγήκε και το ποπόθεν έσχες.

 

[Abessalom]

η Άλκηστις
της Αλκήστιδος
την Άλκηστι(ν)
(ω) Άλκηστι

ή στα Νέα
η Άλκηστη
της Άλκηστης κλπ

εάν ξανακουσω η Άλκηστις της Άλκηστις δεν ξερω τι θα κανω στον δέκτη μου

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Ώρα για γκρίνια!

Τελευταία βλέπω - ακούω στον σκάϊ διαφημιστικά σποτ για μια νέα σειρά που θα προβάλλεται σύντομα και μας έχουν πρήξει τα @@ να δείχνουν συνεχώς αποσπάσματα.
Σε ένα απ΄αυτά λέει ο ένας στον άλλον.
"Έχεις καπνίσει φούντα;"
Και απαντά ο άλλος με άψογα ελληνικά και σωστή σύνταξη:
"Λίγο ύποπτο μου κάνει αυτό το ξαφνικό..... προγκρέσιβνες"
Ναι ακριβώς έτσι.
Υποθέτω ότι δεν βρήκαν την κατάλληλη ελληνική λέξη.
Αν και εγώ νομίζω ότι progressiveness σημαίνει "προοδευτικότητα"
Ίσως να σας χαλάω το mood και να είναι κακό το timing για γκρίνια, αλλά πρέπει να μάθουμε να μιλάμε λίγο πιο elegant στην official ελληνική διάλογο.
Όσο για το "λίγο ύποπτο μου κάνει" ε, ναι έτσι μιλάνε σήμερα τα στουρνάρια που πάνε ακόμη στο σχολείο και λένε ότι σπουδάζουν.

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Πριν λίγο μιλούσα στο τηλ. με φίλο, μέλος του φόρουμ, (βλαμμένος εννοείται) και μου είπε ότι θα μπορούσα να χαρακτηριστώ "influencer "

Πάω να ψάξω να βρω αν με έβρισε.

 

[Abessalom]

Ιφλουενσερ στα λουκάνικα....

 

[lakiss51]

Η αποδόμηση της εθνικής ταυτότητας και η εκπαίδευση

Τι συνέβη και πλήθυναν οι «διπλωματούχοι Πανεπιστημίου», που έχουν κάποιες έως πάρα πολλές «αδυναμίες» γλωσσικές, που εκφράζονται σε προφορικό και σε γραπτό επίπεδο με άγνοια των κανόνων της γραμματικής, με ανορθογραφία, με λεξιπενία κ.ο.κ.

www.efsyn.gr

 

[Μελίδης Μιχάλης]

Δεν μιλάμε για κανένα μικρό μαγαζάκι, αλλά για την ΜΕΒΓΑΛ.
Που έκατσε και σκέφτηκε να βγάλει μία διαφημιστική αφίσα και να την μοιράσει στα σούπερ μάρκετ.
Κάποιος το σκέφτηκε και το έγραψε, κάποιος το έχει εγκρίνει, κάποιος το έκανε σύνθεση για το τυπογραφείο, κάποιοι το δούλεψαν τέλος πάντων.
Μα κανένας να μην το δει;

Α! Και επίσης η κλήρωση είναι για 1 κιλό τυρί.
Πλούσια δώρα.