Εδώ γελάμε

exile

Videocameras
Μηνύματα
5.901
Reaction score
3.561
Παλιό αμερικάνικο...


Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνα μέχρι... αεροπλάνο, ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:


ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς... Μόλις έχει κυκλοφορήσει... Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες!!! Πάρ' την και θα με θυμηθείς...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά... (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη... Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω... Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα;;; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι;;; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος... Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη... Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο... Μην το συζητάς καθόλου...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο... Θα πάρω κι ένα καλάμι... (και πάει να προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα... Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω... Μα, είναι δυνατόν;;; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ!!! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα... Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς;;; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος;;; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;;;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου... Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος... Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος...
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες... Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα!!! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις... Αλλά πρώτα, πες μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ... Δίκιο έχεις, εντάξει...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις... Τι αυτοκίνητο έχεις;;;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί;;; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;;;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω... Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος...
Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ... Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη;;; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα... Ξέχασέ το... Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!!!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι... Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων... Ας πάει και το παλιάμπελο!!! Θα πάρω και το αμάξι...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά... Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου... Δεν θα το μετανιώσεις... Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα... Γεια χαρά...
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου!!! Τι σαΐνι πωλητής είσαι συ;;; Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά;;; τι ήρθε ν' αγοράσει;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες... Οπότε του λέω:
-Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γ***σεις. Δεν πας καλύτερα για ψάρεμα;;;
 

exile

Videocameras
Μηνύματα
5.901
Reaction score
3.561
Ένας τύπος έκλαιγε ασταμάτητα... Γύριζε από τον ένα γιατρό στον άλλο για να βρει τι πρόβλημα έχει και δε μπορεί να σταματήσει να κλαίει…
Όταν κανένας γιατρός δεν ήταν σε θέση να τον βοηθήσει αναγκάστηκε να πάει και σε ψυχίατρο...
Ο ψυχίατρος αφού εξέτασε προσεκτικά το ιστορικό του, έβγαλε διάγνωση…
-Στερήθηκες το μητρικό γάλα όταν ήσουνα μωρό και τώρα, για να ξεπεράσεις το πρόβλημα σου πρέπει να θηλάσεις...
Ο τύπος αφού είδε κι απόειδε αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια της κουμπάρας που ήτανε λεχώνα...
Χτύπησε μια μέρα λοιπόν τη πόρτα της... Όταν αυτή άνοιξε έδειξε πολύ ανήσυχη που τον βρήκε στο κατώφλι της να κλαίει ασταμάτητα...
– Τι είναι αυτό που σου συμβαίνει κουμπάρε μου;;; Έλα να μου τα πεις όλα… γιατί με έχεις κάνει ν’ ανησυχώ… Μήπως συνέβηκε κάτι στη κουμπάρα;;; Πάθανε τίποτα τα παιδιά;;;
– Όχι , όχι κουμπάρα…. είναι που… δηλαδή…
Της εξήγησε τι του συμβαίνει και τι του είπε ο ψυχίατρος και στο τέλος γεμάτος δισταγμό της είπε:
– Μη με παρεξηγήσεις κουμπάρα… αλλά ξέρεις, μόνο εσύ σκέφτηκα μπορείς να με βοηθήσεις… μα μη σκεφτείς τίποτα πονηρό… αν δεν ήμουνα αναγκασμένος…
– Μα τι λες τώρα κουμπάρε… αν δε ζητήσεις βοήθεια από τη κουμπάρα σου από πού θα τη ζητήσεις;;; Δόξα να έχει ο Ύψιστος έχω μπόλικο γάλα που φτάνει και για το παιδί και για σένα... Έλα στη κρεβατοκάμαρα και μη στεναχωριέσαι για τίποτα…

Τον οδήγησε μέσα… έβγαλε το σoυτιέν της και ο κουμπάρος έγειρε επάνω της κι άρχισε δουλειά...
Φωτιές άρχισαν να ανάβουν στο σώμα της κουμπάρας καθώς ο κουμπάρος δεν σταματούσε με τίποτα… Του λέει λοιπόν…
– Κουμπάρε… ξέρεις ; Αν θέλεις και τίποτα άλλο μη διστάσεις… δεν είμαστε δα και ξένοι…
– Όχι , όχι κουμπάρα… ακόμη κι αυτό που κάνεις για μένα πολύ είναι… Δε θα το ξεχάσω ποτέ μου…
Και συνέχισε να θηλάζει αμέριμνος … ενώ η κουμπάρα «καιγότανε » και δεν άντεχε άλλο…
– Μα κουμπάρε , ξανά λέει τότε , μη ντρέπεσαι προς Θεού , ζήτα μου ό, τι άλλο θες… Δεν υπάρχει παρεξήγηση μεταξύ μας…
Τελικά ο κουμπάρος παίρνοντας θάρρος κι από τις προτροπές της , σήκωσε το κεφάλι του προς το μέρος της και της είπε:
– Αφού επιμένεις κουμπάρα, κι αφού δεν είναι ντροπή , κι αφού δεν υπάρχει και παρεξήγηση μεταξύ μας…

-Θα ήθελα… ξέρεις… και ένα μπισκοτάκι μαζί με το γάλα μου…
 

exile

Videocameras
Μηνύματα
5.901
Reaction score
3.561
Παρασκευή τελευταία μέρα μαθήματος στη φυσική και ο καθηγητής αναγγέλει οδηγίες για τις εξετάσεις που αρχίζουν από Δευτέρα...
-Αγαπητοί μου φοιτητές, την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα... Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις... Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης…
Από κάτω βαβούρα… Μα, μου, σου, του...
– Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ” αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου(επίσης αποδεδειγμένα(πιστοποιητικό θανάτου από τον παπά την ενορίας και το μητροπολίτη)).
-Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή...
Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:
– Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο;;;
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία… Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση:

– Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ…θα γράψεις με το άλλο χέρι…
 

exile

Videocameras
Μηνύματα
5.901
Reaction score
3.561
...Ο...γιατρός...


Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο... Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει δυο… μεγαλούτσικα υπόθετα... Του λέει να σκύψει και του τοποθετεί το πρώτο...
-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει...

Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος του το υπόθετο... Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον βοηθήσει...Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το αριστερό της χέρι στον ώμο του και του τοποθετεί απότομα το υπόθετο...
-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος...
-Σε πόνεσα αγάπη μου;

-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!!!



*Bonus track...


Μια γυναίκα πηγαίνει στον ψυχίατρο.
– Γιατρέ μου είμαι δυστυχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο...
– Νομίζω δεν είναι κάτι σοβαρό... Θα του περάσει σύντομα...
– Μπορεί, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω;;;

- Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι...
 
Last edited:

ika

News
Μηνύματα
8.502
Reaction score
7.761
Άμα βολεύει το ΜΕΤΡΟ:
η «διαχείριση» των αμβλώσεων είναι ζήτημα εύρυτερα πολιτικό και δεν αποτελεί μόνο φεμινιστικό επίδικο.
1024x546.jpg

Που να τρέχεις καλοκαιριάτικα σε πρεσβείες που δεν έχουν σταθμό κοντά.
Εξάλλου ο πόλεμος δεν είναι τόσο σημαντικό γεγονός όταν δεν γίνεται από Αμερικάνους. Οι Ουκρανές δεν μας απασχολούν.
 


Μηνύματα
356
Reaction score
571
Οταν τα κορίτσια ειναι μικρά, παιζουν με τις κούκλες...
Οταν τα αγορια ειναι μικρά, παιζουν με τα στρατιωτάκια....
Οταν τα κοριτσια μεγαλωσουν, παιζουν με τα στρατιωτάκια και...
οταν τα αγορια μεγαλωσουν παιζουν με τις κούκλες... :)
 









exile

Videocameras
Μηνύματα
5.901
Reaction score
3.561
Ενας λαγός μπήκε σε ένα λιβάδι όπου έβοσκε ένας μεγάλος ταύρος...
Τον... “εξετάζει” από κοντά με προσοχή και σταματά με απορία στην θέα των γεννητικών του οργάνων!!!
Τον βλέπει ο ταύρος και του λέει:
-Λοιπόν μάγκα,τι σκέφτεσαι;;;…
Και του απαντάει ο λαγός:

-Σκέπτομαι,ότι με τέτοιο εξοπλισμό είναι αδικία να έχεις στο κεφάλι σου τέτοια κέρατα…!!!
 

exile

Videocameras
Μηνύματα
5.901
Reaction score
3.561
Ένα νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει να κάνει το ταξίδι του μέλιτος στη Ρώμη...
Καθώς έκαναν έναν νυχτερινό περίπατο στα σοκάκια της αιώνιας πόλης, βλέπουν ένα υπόγειο κατάστημα με μια φωτεινή πινακίδα που έγραφε:
“Franco, l uomo piu virile del mondo”...
Περίεργοι και οι δυο να δουν περί τινός επρόκειτο, έβγαλαν εισιτήριο και μπήκαν...
Μόλις κάθισαν, οι προβολείς φώτισαν ένα τραπέζι, πάνω στο οποίο ήταν τοποθετημένο ένα καρύδι...
Ένας άνδρας πλησίασε, κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο, έπιασε το πέος του και στο άκουσμα μιας δυνατής τυμπανοκρουσίας, δίνει μια στο καρύδι και το κόβει στα δύο!!!

Ύστερα από 25 χρόνια ευτυχισμένου γάμου, το ζεύγος αποφάσισε να γιορτάσει την αργυρή επέτειο και πάλι στη Ρώμη... Και καθώς περνούσαν από το ίδιο στενό είδαν στο ίδιο ακριβώς σημείο, την ίδια φωτεινή επιγραφή...
-Μα είναι δυνατόν!!! είπε ο άνδρας... Περίεργοι καθώς ήταν, έβγαλαν και πάλι εισιτήριο και μπήκαν...
Οι προβολείς φώτισαν ένα ίδιο τραπέζι, μόνο που αυτή τη φορά είχαν τοποθετήσει μια μεγάλη καρύδα...
Τότε βγήκε ένας γεράκος, πλησίασε, έβγαλε τα ρούχα του, έπιασε το πέος του και στο άκουσμα μιας τυμπανοκρουσίας έδωσε με το πέος ένα γερό κτύπημα στην καρύδα, κόβοντάς την στη μέση!!!
Μόλις τελείωσε το νούμερο, το ζεύγος πήγε κατευθείαν στο καμαρίνι... Ο άνδρας που ήξερε λίγα ιταλικά λέει στο γέρο:
– Μα δε μου λέτε, εσείς είσθε που κάνατε το ίδιο νούμερο 25 χρόνια πριν;;;
– Ναι παιδί μου...
– Και δε μου λέτε, γιατί τότε χρησιμοποιούσατε καρύδι και τώρα ολόκληρη καρύδα;

– Εεεεε, γεράματα παιδί μου, δεν βλέπω καλά όπως κάποτε….
 

exile

Videocameras
Μηνύματα
5.901
Reaction score
3.561
Ενας τύπος πηγαίνει σ ένα κλαμπ γυμνιστών...
-Τι ακριβώς γίνεται εδώ;;; ρωτάει τη γραμματέα...
-Είναι πολύ απλό... Βγάζετε όλα σας τα ρούχα και επικοινωνείτε με τη φύση...
-Τέλεια... Γράψτε με!!!
Βγάζει λοιπόν τα ρουχα του και βγαίνει έξω... Μια ατέλειωτη παραλία γεμάτοι γυμνούς αθρώπους...
Αρχίζει και περπατάει όταν βλέπει μια ταμπέλα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟΥΣ ΓΚΕΪ"
Συνεχίζει να περπατάει αμέριμνος και να ξανά άλλη μια πινακίδα:
"ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟΥΣ ΓΚΕΪ"
Παραξενεύεται, αλλά το αφήνει το θέμα και συνεχίζει χαλαρός τη βόλτα του...
Κάποια στιγμή βλέπει μια πολυ μικρή ταμπελίτσα, χαμηλά στην άμμο και σκύβει να διαβάσει:

"ΣΥΓΓΝΩΜΗ, ΑΛΛΑ ΕΙΧΕΣ ΔΥΟ ΕΥΚΑΙΡΙΕΣ"
 

exile

Videocameras
Μηνύματα
5.901
Reaction score
3.561
Ο ψυχίατρος κοιτάζει το νεοφερμένο ασθενή και του λέει:
- Καλύτερα να μου πεις το πρόβλημά σου από την αρχή...
Και ο ασθενής:
- Στην αρχή είπα: Γεννηθήτω φώς και εγένετο φώς....




*Bonus track....

Πάει ένας στο γιατρό, παραπονούμενος για ζαλάδα, ιλλίγους, αδυναμία, καχεξία κτλ,κτλ...
Ο γιατρός τον ψάχνει:
-Ηλίαση δεν είναι,ζάχαρο δεν έχει, πίεση φυσιολογική... Οπότε προβαίνει σε απαραίτητες διευκρινιστικές
ερωτήσεις:
-Μήπως κουράζεστε πολύ;;;
-Όχι ιδιαίτερα... Εργάζομαι στο γραφείο, δεν κάνω αθλήματα, μόνο λίγο σεξ που και που...
-Πόσο συχνά δηλαδή;;;
-Να με τη γυναίκα μου κάθε βράδυ, δηλαδή 7 φορές τη βδομάδα...
-Μόνο;;;
-Ε, να, και με τη γραμματέα μου κάθε πρωί,άλλες 5 φορές τη βδομάδα...
-Μόνο;;;
-Έχω και μια γειτόνισσα, της ζητάω αλάτι,μου ζητάει ζάχαρη, αλλες 3-4 φορές τη βδομάδα...
-Μόνο;;;
-Ε, το σαββατοκύριακο έρχεται και η κουμπάρα από το σπίτι, άλλες 2 φορές δε θα κάνω;;;
-Μόνο;;;
-Δευτέρα - Τετάρτη που δεν έχω δουλειά το απόγευμα, πάω και από τις π@υτάνες, άλλες
δύο φορές δεν θα είναι;;;
-Ουφ, εντάξει, κατάλαβα επιτέλους ποιο είναι το πρόβλημά σας...,είπε ο γιατρός ανακουφισμένος... Πρέπει να περιορίσετε το σεξ...

-Πάλι καλά γιατρέ, γιατί εγώ νόμιζα ότι φταίει η μ@λακία που τραβάω κάθε μεσημέρι!!!
 



Staff online

  • Zizik
    Chauncey Gardiner * tl;dr *

Μέλη online

ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΑ

Threads
164.620
Μηνύματα
2.652.777
Members
36.802
Νεότερο μέλος
NervousNick
Top